如何破坏宝宝的安全感？你会怎么做？

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很多宝妈看到孩子一哭闹就会立马去抱他，给孩子足够的安全感，但是这会不会惯坏他呢？如何破坏宝宝的安全感？虐待你自己就可以了。

作为新手父母，对于哇哇大哭的宝宝，总是会陷入一种纠结，叫做——抱了怕惯坏，不抱怕伤害安全感。

“惯坏”是个比较传统的词儿，也是一个比较古老的行为主义心理学观点，认为抱得多了，孩子就会得寸进尺的控制父母。

我亲妈就曾经告诉我说，“小奶娃千万不要总抱他，能不抱就不抱，要不然以后总哭着要抱累死你！”也不知道我小时候她是不是这么执行的……

当然啦，这个观点已经遭到了现代新兴的新理论的批驳：小婴儿的除了需要吃的生存下去，感受到爱与温暖的需求也是必不可少的，如果小宝宝经常遭遇冷漠甚至苛刻的对待，会破坏他们的安全感，从而影响他们对整个世界的认知，影响他们对他人的信任，乃至影响他们一生的幸福，后果非常严重，这个问题我以前也写过详细的文章《是谁说的抱孩子会惯坏？！是和孩子有多大仇？》

所以呢，行为主义的那套驯兽一样简单粗暴的“不哭就抱，哭了不抱”的方式，绝对是大大的不妥。

但是，满腔温柔和爱心，奉行亲密育儿的新妈妈，往往会走向另外一个极端：宝宝一哭就不由分说赶紧去抱，无论宝宝有什么需求都去第一时间满足，就算是宝宝一宿要醒七八次，也不敢有一次怠慢，因为怕破坏宝宝的“安全感”，伤害宝宝和自己的亲密关系。

感觉宝宝的安全感是个易碎的瓷器，当亲妈的就得战战兢兢的捧着，保护得不周到就摔个粉碎，娃儿这辈子不幸福了。

对此，橙子想说，大家对“安全感”这个东东，到底是有什么误会呢？

今天，橙子就来好好谈谈婴儿的“安全感”这码事，它真的比你想象的要复杂一些。

“安全感”说法的起源——依恋理论（attachment theory）

依附理论最早是由约翰．鲍比（John Bowlby）提出来的。根据鲍比的看法，依附是演化上留存下来的产物：宝宝一出生就会在心理上去依赖身边的一个最重要的，独一无二的成人（通常是妈妈），并通过和这个成人的关系，发展出一套自我和外在互动的方式，用来探索这个世界。

如果妈妈能够总是在宝宝身边（available），对宝宝的需求敏感（sensitive），并且经常表示支持(supportive)，那么宝宝就会感到自己是被爱和被保护的，认为这个世界是安全的可靠的，然后更好的去探索这个世界。心理学将这样获得足够安全感的宝宝叫做安全型依恋

但是如果这个宝宝总是受到冷漠的，混乱的，不稳定的对待，他对自己接下来遭遇什么无法预测，从而无法很好的处理自己和他人，乃至和这个世界的关系。这样缺乏安全感的宝宝，就叫做非安全型依恋。

非安全依恋类型包括焦虑型和回避型，焦虑型的宝宝会经常激动乃至愤怒，回避型的宝宝会封闭自己非常冷漠。

迷思：满足一切需求=安全感？

从以上的叙述来理解，依恋理论看起来好像很简单，好像就是无条件的满足宝宝的一切需求，就可以让宝宝充满安全感。

其实这个理解是非常片面的

因为建立宝宝安全依附的过程，并不是单向的简单的“他要求，你满足”，而是一种双向的互动的交流——

不光是妈妈要经常通过宝宝的各种表现，读懂宝宝的意图，宝宝也在时时刻刻的读取妈妈的各种信息，其实母婴之间无时不刻不在沟通与交流，只是用的是非语言的方式。宝宝无论是哭闹，还是欢笑，还是喊叫，都是他对妈妈说出的话；妈妈的表情，语气，动作，都是对宝宝的回答，妈妈的每一个细微的反应对宝宝来说都是非常重要的。

举个栗子，当宝宝哭闹，向妈妈发出了一个信号，妈妈的回应可不仅仅是“抱与不抱”这么简单，宝宝会感受到妈妈在抱他的时候，眼神是充满慈爱还是满不在乎，语气是柔和的还是不耐烦的，表情是愉悦的还是烦躁的，乃至妈妈的手劲儿大不大，肌肉是否僵硬……所有一切的细节，都是宝宝能够感受到的反馈信息。

宝宝的感受是如此的复杂而且多维度，所以对他来说，抱和抱是不一样的，到底是一个温柔充满爱意的抱，还是一个敷衍应付不走心甚至嫌弃的抱，宝宝心里是一清二楚。

只有当妈妈在精力充沛，心情愉快情况下，才能用饱含深情的眼神看着宝宝，用愉悦的表情回应宝宝，用温柔的手势抚摸宝宝，让宝宝感受到被爱着被保护着，才能增加宝宝的安全感。

如果妈妈处于抑郁和压力之下，从眼神，表情，语气，肢体接触，都冰冷僵硬，无法让宝宝感受到爱意，就算你出于责任或者恐惧而整天抱着，宝宝依然会缺乏安全感。

其实妈妈和宝宝之间的依恋关系，非常类似成年人恋人之间的关系。想象一下，你男票虽然按规矩每天陪在你身边，但是他不喜欢注视你，触碰你的时候就浑身僵硬，一和你说话就一副不耐烦的语气，你要如何对这段恋情抱有安全感呢？

同样的道理，决定宝宝安全感的，不光是妈妈照料宝宝的行为方式，抱或者不抱，其实是次要的事情，最重要的是，妈妈在照料宝宝的过程中流露出来的精神状态！

如果妈妈情绪一直很稳定，心情总是很美丽，每次看见娃儿都像看到了小情人儿，她就无论怎么做都是对的！

有“安全感”的宝宝不需要“完美父母”

依恋理论是对的，尽量满足宝宝的需求也是对的

但是，建立安全型依恋，并不等于要求你搞懂宝宝的每一个要求，并且满足他

事实上，建立安全型依恋最重要的是，妈妈与宝宝互动过程的质量和反应能力。你需要和宝宝的连接能够保持通畅，可以通过和宝宝的各种非语言的交流中，不断的修正自己的做法。

譬如说，宝宝在哭，你尝试喂奶，可是他吃了几口还是哭，你尝试逗他哄她，可是他笑了几下之后哭得更厉害了，然后你确定他应该是需要睡觉，于是尝试哄他睡觉，他哭了一会儿，睡着了。

在这个过程中，宝宝虽然一直在哭，并不会丧失安全感，因为你始终在尝试与他沟通，即便可能猜错了许多次，但是就是这个不断尝试的过程，加强了你和宝宝的沟通能力，你们一起解决了一个沟通的难题，依恋关系只会更加紧密。

事实上，只要有三分之一的机会，你可以猜对并且满足宝宝的需求，你们就可以建立非常好的安全依恋关系。

如何更好的和宝宝建立安全型依恋

妈妈和宝宝之间如果能建立安全型依恋，不光是会让宝宝安全感满满，情绪稳定，有能力从不良体验中恢复，善于与人沟通和交流，而且也会让妈妈感受到更多的力量，妈妈会因为这种互相的依恋，而对宝宝“坠入爱河”，看到宝宝就感受到快乐，从而大大减轻睡眠不足和压力所带来的疲劳。

那么，如何和宝宝建立一个安全的依恋，让你和宝宝的互动形成良性的循环呢？

1，先保重自己，照顾自己，让自己能够拥有充足的睡眠，能够得到家人的帮助，能够有时间单独出去喘一口气，让自己能够心情舒畅，你的精神状态稳定，是建立安全依恋的前提

2，尽量去读懂宝宝的需求，多做尝试，而不只是用“喂奶”打发一切哭闹，你越懂宝宝，宝宝也就越依恋你，越有安全感。

3，和宝宝多多的互动，和他说话，拥抱他，抚摸他，和他做小游戏，和他一起笑，把开心和快乐的情绪传递给宝宝

只要你的精力充沛，心情愉悦，和宝宝建立安全型的依恋并不是很难的事情。

怕就怕，你明明状态已经很糟糕了，还咬着牙死撑，情绪很不稳定，甚至看见宝宝哭闹会明显流露出厌烦，那就真是打着满足宝宝安全感的旗号，却在做破坏宝宝安全感的事情！

中国的育儿界现在已经隐隐然分裂成两大派系：亲密育儿派，和睡眠训练派，互相攻击，互相瞧不起。

橙子其实并不属于其中的任何一派，在我看来，这两派其实并不矛盾。

如果你坚定的相信亲密育儿理论，让你可以尽情的“娇惯”宝宝，没有任何负罪感，并且在精神上得到极大满足，超越了肉体上的疲劳，用信念维持一个比较好的精神状态，那亲密育儿理论就是对你和宝宝有效的。我家果果6个月的时候夜里还是要醒两次，但是我并不觉得疲劳，每天看到她都觉得好开心，那就没有任何理由训练她或者给她断夜奶

但是，如果你的精神状态非常不好，听到哭声就害怕，不想抱宝宝，也不想逗宝宝，那你和宝宝之间的依恋关系是无论如何都处于危机当中了。当务之急，就是调整你自己，让你重新回到一个好的状态！有条件的，找人顶替你，让你能放松休息，恢复精神。没条件找人顶替的，那就只有一种选择——训练宝宝让他睡好，妈妈才能喘得上来这口气。

是的，让宝宝改变现在的睡眠模式，可能会让他丧失一些安全感，但是只要当妈妈的精神状态好，情绪稳定，宝宝的安全感是可以修复的。如果妈妈的凭着一口仙气吊着，没有能量和宝宝互动，没有精力和宝宝玩耍，没有心情对着宝宝笑，时不时莫名其妙的发脾气，这才是最破坏宝宝安全感的事情。

依恋理论其实告诉我们，每个妈妈，都是宝宝的精神家园，宝宝的安全感，其实是依附在妈妈精神强大的基础之上。

所以，妈妈对自己好，就是对宝宝好，妈妈和宝宝之间并不是此消彼长的零和博弈，而是是一荣俱荣，一损俱损的关系。愿每个每个家庭都能多关爱妈妈，每个妈妈都能多关爱自己。不要动不动就牺牲自己。

妈妈好，宝宝才能真的好啊！

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