那些年被溺爱长大的孩子，长大之后会怎么样？

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那些年被溺爱长大的孩子，长大之后会怎么样？父母宠爱孩子需要把握尺度，过度宠爱孩子，是否对孩子未来成长有什么影响？

前几天，在公园玩的时候，看到小木马那有两个孩子在玩。

一个孩子瘦瘦的，显得矮小一点。但他一过去就把另一个孩子推了下来，然后自己坐了上去。

那个孩子也没说什么，爬到了另外一只小木马上。没想到这个瘦孩子又跑过去，抢夺那个孩子的木马。

这次，被推下来的孩子也不乐意了，两个孩子争吵了起来。

瘦孩子的奶奶赶紧跑了过来，跟另一个孩子说：“小哥哥，你就让弟弟一点，弟弟还小。而且弟弟这两天生病了，很疼，心情不好。”

那个孩子一听，懂事地把木马让了出去，然后去玩旁边滑滑梯。没想到瘦孩子又跑过去霸占着。

这时，另一个孩子的妈妈过来了。跟那个奶奶说：“孩子要怎么样就怎么样呢？这样不好吧！”

老人深深地叹了一口气说：“没办法啊，我这个孙子从小就得疝气，可怜的很。唉！谁堂他天生就比其他孩子体质弱呢。我们全家人都想着更好地对他，算是弥补吧。”

奶奶觉得这样做是爱孙子，她觉得孩子生病，身体不如其他孩子，就想着多给孩子一点爱。

但是，这样的做法真的是对孩子好吗？

整个过程中，我们看到一个任性霸道的孩子，没有规矩意识，也不懂一起分享。

这样的怜悯之爱往往给孩子带来完整人格的缺失，同时在孩子的内心种下一颗这样的种子：“这个世界对我不公平，你们都欠我的。”

记得以前朋友给我讲过一个故事。

他有个远方表哥，中学没毕业就辍学了。小时候每年暑假，表哥都会到他们家玩一段时间。

那时候他家在县城开了一家店铺，县里也好玩一些。每次表哥来都会找爸妈借钱，一次几百或者几十，当然很少还。

但他爸爸也没有介意，因为这个小外甥很可怜，找不到工作，也早早地没上学了。

有一年他带着小女友来店里要借1千块钱，那时候小店一个月也只能挣一两千。

所以这次他爸爸没有答应表哥，而是给了他三百，不用还。

当时只见表哥在那红着脸，喘着粗气，但没有爆发，一把拿过钱跑了出去。

他那时候就不明白，为什么表哥不要上学也不要工作，天天只要玩就行。

后来才知道，因为他是老幺，家里人都让着他。加之他读书成绩不好，又早早休学了，而哥哥却一直读书。父母就觉得亏欠他，对他也是听之任之。

最亲的几个舅舅姑姑也觉得他可怜，就经常接济他。而他就每天在外边上网，四处玩，钱用光了就四处借。

他觉得自己借钱天经地义，你们都欠我的，我就是老幺，是需要你们呵护的人。

结果他如今已人到中年，还是在四处瞎混，还是要白头的父母为他操心。

其实我们很多人都会遭遇到不幸和不公，但为什么有的人从不幸中坚强地走了出来，而有的人却被吞没了，往往跟父母的教养有关。

好的父母，会给孩子最好的爱，但这不妨碍跟孩子恰当地说“不”，拒绝孩子过分的要求。

跟包办顺从相比，拒绝反而能给孩子信心和勇气。

很多人成年后仍旧内心孱弱，没有勇气去承担责任，也没有勇气去面对挫折和困难，那是因为他从小就缺乏那个叫“勇气”的东西。

勇气不是说你成年了就能自动拥有的，它跟年龄无关。而是靠孩提时代一点点建立，靠父母在日常的生活中，帮助孩子一点点在内心构建的。

还记得有一次在社区医院，一个小男孩因为发高烧，要采血样检查，但孩子每次看到护士阿姨拿着针头就哭。

孩子的妈妈感到很难过，觉得这个对孩子来说有点残忍。

她开始说：“唉！我可怜的宝宝，真的不公平啊，为什么你们班偏偏就你生病发高烧呢。”“要是妈妈能代替你生病就好了。”

孩子一听就哭得更厉害了，牢牢地抓住妈妈的衣服不放手。看到孩子和妈妈一起哭成泪人，护士和医生也是无可奈何。

其实，孩子面对针头肯定恐惧，但恐惧还只是萌芽，父母的态度和话语往往决定恐惧的大小。

记得有一次儿子摔倒了，不小心把膝盖摔破了皮。他哭得很大声，好像自己受了重伤。

但我冷静地扶起他，认真查看了他的伤口。他问我：“爸爸，我的腿会不会烂掉，会不会断？”

“不会，只是擦破皮，用清水冲一冲，涂点药就会好。”“真的吗！但是真的好疼好疼！”

“爸爸知道你疼，但是你看看爸爸的膝盖。”然后我把自己膝盖撩起给他看。

“我小时候摔过无数次，你看下这些伤疤，都是比你严重很多时才留下的，你这样的小伤口，我都没有留疤痕呢。”

然后小家伙就放心了，等着我给他擦药，听我讲我小时候的故事。

其实孩子扎针的时候，请放下你的可怜之心。是病就得诊疗，所以配合医生才是好的方法。

看到孩子的痛苦和恐惧，可以平静地说：“妈妈知道你会疼，但只会疼一下，然后就没事了。”

“妈妈也打过针，然后我的病就好了，我们要让护士姐姐来帮忙打败病毒大坏蛋。”

孩子当然还会有点不情愿。但他看到你的平静和理解会获得勇气，从而伸出自己的小胳膊。

有了这样的经验，他会一次比一次勇敢。

好的父母有时候都显得有一点绝情，不会看到孩子吃苦就觉得可怜。

因为他们知道：没有人能让孩子不受苦，现在不让孩子吃苦，将来也许孩子会更苦。

朋友家表哥小时候过得很滋润，备受呵护，但人到中年还欠一屁股债，人见人嫌，也没一个完整的家。难道不苦吗？

只是父母后悔已然来不及了。

在一个家里，对待孩子不要搞特殊化，而要一视同仁。这是真正的尊重和爱。你的放纵和溺爱，不是爱，而是害。

有一个妈妈留言：老公家里的弟弟就是被溺爱，现在26岁了，从来不为别人着想。

家里条件不好，公公婆婆过年舍不得买点好吃的。但他呢，苹果手机跟风买，还出国玩，找我们借两万块钱去整鼻子，好多这样的事情。

之前觉得是他不懂事，后来才发现都是他爸妈惯的，我婆还说他从小就这样，要的东西没得到都不行。

所以我自己带孩子，不需要她的帮忙，我不想自己孩子也变成那样。

真正的溺爱往往来源于“妈妈什么都愿意为你做”的心理。很多父母有了孩子，就没有了自己，什么都依着孩子。

特别是孩子如若有先天不足，或自己没能陪在孩子身边，就有很强的“补偿心理”。

结果孩子就抓住了父母这个心理，不断索取满足自己。

请记得，孩子能做的事，一定让他自己做，孩子多吃点儿苦不是坏事。

尽早让孩子明白：“人生不如意事常八九，吃苦和不公更是常事，真正的勇士会将人生的不幸和不公平转为积极的动力，而不是去抱怨。”

遇到挫折和困难，不要可怜孩子，而是给他积极的态度，愿你能给孩子直面惨淡人生的勇气。

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