对待虐心父母的正确打开方式，特别是原生家庭！

好酷屋教程网小编为您收集和整理了对待虐心父母的正确打开方式，特别是原生家庭！的相关教程：因为玖妈自身也是原生家庭童年暴力的受害者。性格中比较固执和玻璃心的一面是受其影响所致。如今当了妈，成了孩子的原生家庭，坚决不该让命运的轮回再重蹈覆辙。我不会用我外婆对我母亲的方式，我母亲对我的方式，再

因为玖妈自身也是原生家庭童年暴力的受害者。性格中比较固执和玻璃心的一面是受其影响所致。

如今当了妈，成了孩子的原生家庭，坚决不该让命运的轮回再重蹈覆辙。我不会用我外婆对我母亲的方式，我母亲对我的方式，再继续对待我的孩子。

心理学研究早已证明：一个人的童年经历，特别是原生家庭，对个人性格行为心理起着决定性的作用，并且会产生长期深远的影响，甚至会决定一生的幸福。

认识小迪那年，他22岁。刚从一个城市流浪到我们身边。他在这座小城的第一份工作是在大学外卖奶茶，因为这个，我们相识了。接触的多了，渐渐知道他的经历：13岁离家，初二那年因为跟校长不和，中途退学到处流浪。他做过侍应，推销过东西，承包过学校的杂货铺，最穷的时候，靠捡垃圾贩卖维持生活。

小迪看起来很斯文，个子不高，身型偏瘦，戴着一副黑框镜，说起话来文文静静。他很重视朋友间的情谊，经常会来我们家做饭给大家吃。他钱不多，但每次都是主动去菜场买好食材带来，有一次，因为囊中实在羞涩，竟然偷偷卖掉了手机。

这样一个人，在一个话题上始终有所保留，没人知道他为什么不断流浪，为什么逢年过节，从不回家。

有一次宵夜，他喝的大醉。忽然讲起了自己的身世。他出生在浙江沿海的一个村子里。母亲因为不堪贫困，在他很小的时候就离开了家。他跟奶奶父亲生活在一起。

跑了老婆的父亲因为生活失意，经常醉酒回家，然后找各种理由打他。他还记得第一次捱打不过三四岁，因为不小心砸碎了一只杯子，被父亲剥光了衣服吊起来，用一根长棍狠狠地打。

他的奶奶跪在身边求饶，被父亲踢到了屋角。等到打累了，父亲才沉沉地睡去。奶奶抱着他跑到邻居家，一住就是几天，等儿子情绪正常了才敢回去。

他的童年就在这种暴力的轮回中周而复始。因为恐惧，所以异常的懂事。当很多孩子还被大人追着喂食的六七岁，他已经能为自己做好一顿饭了。但即使这样，也没能获得一点孩子应有的疼爱。

印象中，他几乎见不到母亲，父亲越来越少回家，一旦回来，就是无休止的暴打。直到初中住校，这样的生活才算终止。

“我恨他们。”这是他说到父母时，唯一的话。这样的童年经历，他的恨，似乎能被所有人理解。于是这个话题又继续在朋友圈中沉寂下去，不再提起。

十几年来，为了逃避这种恨，他走了很多地方。离开我们的第二年，他去了大理。在一家客栈做义工，老板包吃住，交往很多新朋友，我想他是试图在不同的生活中，寻找内心的安宁。

然而很难。

一年后他离开了大理，去了深圳，在朋友的餐厅做事，他依然不打电话不回家，对父母的话题讳莫如深。

去年，他忽然在微信中告诉我，他要结婚了。他的女朋友怀了宝宝，他也要为人父了。接着就在朋友圈中看见各种晒图：他们幸福的结婚照，他那甜美可人的女儿，他孩子的大名和小名……然后我就在他的全家福中看见了他的父亲。

我的收入不高，只能养一个小家，还有我的父亲。

你的父亲？！

我回家把他接出来，带他在深圳玩了一趟，带他看了孩子，他很高兴。

你……不恨了吗？

他老了，70多岁了，没有生活来源，现在，我每个月都要寄钱给他。其实生活就是这么一回事，自己都当父亲了……

他没有正面回答我的问题，但是听到这些，我依然很感慨。想起一年前，他还在电话中问我，要结婚是不是就得告诉家里，是不是就得见面……

而今天，他已经悄无声息地原谅了。

是的，他也是个爸爸了。

他愿意跟我说起这些，除了彼此投缘外，还有个很重要的原因：因为我特别能理解他，因为在过去，我也曾经对自己的父母有着深深地怨恨。

在我的记忆里，我的童年是在奶奶家度过的，到了读幼儿班的年龄，我的父母才把我接回家。因为父亲工作繁忙，平时都是母亲负责料理我的生活，他们在物质上从来没有亏待过我。其实现在想来，当时很多的矛盾，只是源于他们对教育的无知。

比如，他们会逼我学我不喜欢的乐器，而他们自己在外头玩牌享乐，如果我不听话，唯一的处理方式就是：

我们不要你了，我们不爱你了！

然后把我扔到家外，关上走廊的灯，听我因为恐惧被抛弃，无助地痛哭声。成绩不好，他们告诉我：我丢尽了他们的脸，让他们好没面子，因为班上家长多半认识，拒绝参加要被排名家长会……

我在他们感情不合不断争吵却又不敢分开的婚姻中长大，听他们在我面前互相抱怨自己的委屈，诉说对方的过错，然后逼问我到底站在哪一边？我在这种充满威胁和随时准备抽离的爱中成长，非常分裂。

长大后，交往的第一个男朋友就遭到了家里强烈的反对，被要挟再继续就断绝父女关系后，忍痛分手。接着再经历结婚反对离婚……一系列的事件下我越来越清晰地看见，自己不过是他们充满不安全感的心智下，唯一能抓取和控制的东西。

因为你是我们的孩子，所以你是我们的。

所以你要听话，无论什么事。

只有我们喜欢的，你才可以拥有。

这种潜意识的声音几乎每天都在各种大事小事中重复。

自己为人母后，看了很多心理教育灵修类的书才明白，为何我的内心会有如此深的憎恨。只因陪伴我成长的是他们那份有条件的爱。

比如，你只有做的好，我们才会喜欢你。但什么才是“做的好呢？”，喔，那是合他们心意。看见了吧？并不是凭道理，而是凭喜好，喜好喔！

他们有了面子就高兴，高兴就会喜欢你，一旦不合意，他们就用表面没有任何挫伤力的语言暴力和冷漠眼神杀死你，你深深觉得在某一层面，自己已经被无情抛弃了，虽然你还吃着他们的饭，穿着他们的衣。但，有些什么已经在你心里彻底死掉了。像是信赖和爱。

于是，你会特别期待长大，期待逃离，期待不再花他们的钱，住他们的屋。在这些表面的怨恨下，隐藏更深的其实是一直不被尊重和认同的那份自卑，以及，内心如空洞一般的不安全感。

意识到这些的时候，我想我已经好转了。当你能够客观地去分析，离痊愈其实已经不远。我花了很多年的努力，才让自己复原。我大量阅读瑜伽冥想，参加各种身心灵课程。

在这个过程中也逐渐放下怨恨懂得释然：其实这并非他们的错。因为，他们真的不懂得。

每个人的生活都被两股能量操控着。一种叫无意识，一种叫潜意识。后者在一些催眠梦境中还可见，前者就得追溯地更久远一些。这两股能量形成了我们头脑万分抗拒的命运。

我们不能理解，为何有时自己的行为并非出自本意。那些因为童年创伤引起的巨大痛苦，像鲨鱼潜藏在深海一般，掩盖在生命底层，主导着我们的每一次行为与选择。如果你信宗教，那么佛家所说的业力与因果，更是常人难以意识到的轮回。

所有的父母都曾经是孩子，而每个受伤的孩子，都带着内心的伤残寻找平衡。

他们，真的不是故意的。

在我最青春年少狂妄自大的二十几岁，曾经因为无处发泄的愤怒，同频吸引到很多这样的孩子。豆瓣上有个小组，叫《父母皆祸害》，大家在那个群组中发文讨伐自己的父母，博同情，找安慰。

那个群至今还在，文字之激烈，态度之愤恨，负能量之爆棚，可见一般。大家像一群受伤的小兽，在里面各自舔伤。谁的故事最出彩，谁的经历最悲惨，谁的父母最野兽。大家沉浸在受害者的角色中，演的悲惨入戏。

我敢这么说，因为我曾经也是其中的一员。但是，今天，我放下了受害者的身份，勇敢地走出了更好的生活。

是的，或许你的父母是非常不够格不尽责不完美。但至少，他们给了你生命，而握住生命，你就拥有获得重生的可能。试着放下憎恨，你会发现你依然有爱人的能力，于是你也会获得爱，获得尊重，获得幸福，获得平静。

不是每个人一出生就会握有一手好牌。父母也是一样。其实有时候想想，你没有含着金钥匙出生，跟你没有拥有一对爱你的父母，又有多少区别，一切都是表象。老天随时都在等着你能看懂之后，发你一副新牌。然后转坏给好，转伤为动，转悲为喜。

拿我自己来说，因为父母不够“完美”的教育示范，让我在对待孩子的问题上更加谨慎。我会给他更多的自由空间，尊重他的喜好，少给物质多给精神，不包办他的生活。我会赚钱带他去看世界，而不是买一堆新玩意让他依赖物质。我会做个“懒妈妈”，一切都让他自己动手拿主意。

而在将来，如果有一天他告诉我他准备上“刀山”闯一闯，我想我不会哭爹喊娘地以死要挟，我会给他买好安全装备，告诉他你一定行。他混不下去回来了，我会笑着迎接：经历过就好，因为一切，都是为了生命的成长。

我会成为有觉知的父母，不让命运的轮回再一次降临到我的家庭。我不会用我外婆对我母亲的方式，再继续对待我的孩子，更不会像母亲那样带着一身的伤，将痛苦转嫁他人。

生命中所有的困境都不是为了真正困住你，只有看清过往，才能找准前行的路。每一个出现在你生命中让你痛苦的人和事，都是上天慈悲的教导。你不屑成为“他们”这样的人，所以你最终努力，成为了更好的人。

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