别让你的“爱”成为孩子的负担！

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父母对孩子的爱毋庸置疑，但是家长要记住，别让你的“爱”成为孩子人生挥之不去的阴影，别让孩子活在父母控制的阴影下。

活在父母控制和替代之下的孩子，怎么做都是错——"不要自己倒水，小心烫手！""不要碰那个，小心伤到！""这不需要你操心，你管好学习就行了！"

"听我的，别自己瞎弄！""我跟你说了你为什么不听？""都说了不让你这样干！"……

父母说出这些话，看似是“为了孩子好”，但这种忽略孩子个体感受与想法，只想替代或干涉的做法，对孩子会带来怎样的影响呢？

如果你认为小时候习惯性被父母控制的孩子，长大后会自己改变，那我可以很负责任地告诉你：这非常非常难！

比如，即便现在的我已经结婚生子，每次我从超市回来，我妈也必定会问：“买了什么，花了多少钱？”

如果我不回答，母亲大人便会翻购物袋查小票价格。查完之后，她会说：“这个那么贵，为什么要买啊？那个没什么用，真是浪费钱！”

然后，我也会开始怀疑自己的判断和审美，重新评估我的人生，并最终得出：“嗯，我就是个一无是处的人” 这样的想法。

在我妈控制与洗脑之下，她让我相信：“我这么懒，这么蠢，婆婆又这么不待见我，我一无是处，我照顾不好我自己的孩子！”

在父母控制之下长大的孩子，即便是有了自己的小孩，也是软弱无力的，就像从未长大，没有自信能够养育好他。照顾孩子的任务自然而然地，又被长辈揽到身上。

我的孩子上幼儿园之后，我想带他离开我的父母，我妈便说：“你现在翅膀硬了，用不着我了，你走了再也别回来！我老了，没用啦！”

可如果继续留下，我妈又会说，“自从给你带孩子，我多辛苦！这么大年纪了，还享不到一天福。”

无论我怎么做，在妈妈那里都是错，都无法让她满意，我非常痛苦。

如果说我是在我妈的控制之下长大，那么，我弟弟就更加可怜了。

妈妈41岁生下弟弟，作为家里的唯一的男丁，弟弟从小便集万千宠爱于一身。种种细节不再描述，且说一下弟弟的现状。

弟弟现在已经25岁了，每天只做三件事，吃饭睡觉打游戏。每天说得最多的一句话是：“妈，我吃什么？”

他完全不工作（也不想）不出门（除了去网吧），不社交（除了打游戏的队友）。

他就像是一只被圈养在家的宠物，丧失了一切生存的基本技能。

我甚至无法想象，等父母老了动不了甚至离去的那一天，我弟弟的人生会变成什么样。

如果站在局外人的角度，我会很客观的说一句：弟弟这辈子已经毁得差不多了。

我曾经想，也许只要他活着，就是对父母最大的安慰。父母大概觉得：我们会一直养你。

可是他自己的人生呢？

自从有了孩子，我常常会回头看自己的成长之路。

像所有的父母一样，孩子是自己身上掉下来的肉，免不了地为他牵肠挂肚。担心他饿了累了病了摔了，担心没有自己陪伴在身边，他是不是能被这世界温柔相待。

有位心理老师说过：

过度担心自己的孩子，就等于是在咒他死。”

这点并不夸张。

我的弟弟，被娇生惯养，25岁不找工作啃老宅家，因为所有的衣食住行都已经被家人包办好了。

他们就像温水里煮着的青蛙，渐渐丧失了生命机能，渐渐的被这样的生活消磨尽生命，最后慢慢的死去。

控制欲强的妈妈，大多来自没有安全感的原生家庭。

她们年幼时或缺衣少食或经历骨肉分离生活动荡。长大后她们用自己的方式努力掌控，让自己的世界不再崩塌。

她们想把自己没得到的，通通都给孩子，对孩子的控制是因为她们自己有强烈的不安全感。

所以，她们宁愿孩子天天在家打游戏，荒废终生，也不愿意他们去外面的世界经历风雨。

但，妈妈毕竟不能代替孩子活一生。孩子，也有自己的生命和独立的意志，他们需要为自己的人生负责。

有一句小诗是这样的：

生命诚可贵，爱情价可高；

若为自由顾，两者皆可抛。

前人用生命和鲜血告诉我们：自由不仅仅是信仰，更是人性的需要。

如果一个孩子，连基本的自由和尊重都没有，他的一生，也只能悲惨收场。

我对孩子也有控制欲。

他不收玩具，我会生气；他不按时睡觉，我会生气；他不听话，我也会生气。

但我宁愿他跟我争辩，给出自己的看法和合理的解释，也不要他盲目顺从。

因为我知道，我不能控制他，保护他一辈子，所以一开始就不能千依百顺地宠着他。

因为我知道，如果我现在将他保护得面面俱到，将来他在社会上，就会头破血流。

他需要自己去历练和经历，他得让自己不断经受磨练，才能够收到宝贵经验，这个尝试和体验的过程，一样都不能少。

有一位心理学大咖曾经说过：

要让一个孩子忠于家庭，最好的方式就是把他搞成精神分裂。”

在我们的心理咨询工作中，也的确有接触过这样的个案。

当一个孩子整天活在父母的担心下，为了缓解父母的焦虑，他只能选择吃精神类药物度日。

药是他在吃的，治的却是自己父母的过度担心与焦虑，并以此表达对家庭的爱与忠诚。

控制的反面是自由与尊重，愿我们的孩子在成长中，都能获得应有的自由和尊重。

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