家长们如何正确面对孩子的消极情绪？

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很多家长们都不知道如何面对孩子的消极情绪，其实很简单，承认并接纳他们的感受，让我们来看看有什么好的建议吧！

事实上，如果我们有勇气去面对情绪，跟自己的情绪做更深的联结，我们就会发现，其实一旦从情绪里走出来，或者一旦知道了自己到底卡在哪里。

这对于我们来说是一个特别大的成长和改变。

在我的观念里，那些让我们感到痛苦的情绪感受，才是我们走向内在探索的一个契机，但是因为大家都习惯逃避了，逃避自己不想面对的坏心情和坏情绪。

所以人们会陷入一个循环：遇到事件——回避事件——逃离情绪。

他们用这样逃避的方式喂养了一个无法为自己情绪负责的小孩。这个小孩不哭闹不面对自己的情绪，却也终将无法长成一个情绪成熟的大人。

案 例

有一次，在路边有一对母子，可能是孩子从学校出来落了什么东西，妈妈看起来很生气，手插在兜里趾高气扬地跟孩子说“你落东西你自己负责，我不管你了，我要走了”。

那个男孩个子小小的，大概也就七八岁的样子，妈妈怒气冲冲地使劲在前边走，孩子就使劲在后面哭着追。

孩子特别紧张，都僵在那里了，先是愣愣地站在妈妈对面，然后开始哇哇地大哭。

我相信妈妈一定说了很残忍的话。那一刻我特别难受，对一个已经知道自己犯了错本来就很紧张的孩子。

? 如果我们能给这个孩子一个拥抱，

? 如果能蹲下来跟这个孩子说“妈妈知道你不是故意忘带东西，但是你忘带东西这件事让妈妈很生气，希望你下次出来的时候清点好你的东西”……

我相信这样一份成熟的情绪表达会让这个孩子更安全，这比说多少个“我爱你”更能让孩子真切地感受到自己被妈妈爱着。

我们用这样的方式让孩子知道，我们是了解他的，我们是接受他有时候会犯错的，我们只对他做错事情的方式有情绪，但我们是爱他的。

这样孩子在情绪上会觉得自己是安全的。我们用这样成熟的情绪模式给孩子做了榜样，也让孩子学习到了处理问题的新方式。

对孩子来讲，这个记忆这样的体验，就是非常正向的，它会帮助孩子在未来更好地面对和处理类似的事情。

作为成人，其实我们在每个当下都是有选择的，但可悲的是我们更愿意由着自己的本能来做出反应，这也注定我们看起来长大了但其实在心理上还是个孩子。

如何帮助孩子识别和梳理自己的情绪？我们习惯给孩子的情绪贴标签。

通常我们没有办法平静地接受孩子的消极情绪。

我们要求孩子不要哭，不要发脾气，不能跟妈妈顶嘴，要听话……我们成人把自己对情绪的错误认知和标准放在孩子身上，其实就是在压抑孩子的人性发展，剥夺孩子自己识别情绪的权利。

在这样的环境里，孩子不知道自己的情绪是怎么发生的，情绪一次次被压抑导致的结果是让他的内在更混乱。

事实上，孩子有权利生气，有权利难过，有权利有各种各样的感受。因为那些就是他真实的情绪体验，他也必须经由这样的真实感受回到自己的内在，让自己更清晰，从而和自己的生命力联结，来帮助他走出无助的情绪，获得新生的力量。

案 例

在幼儿园我们经常会看到这样的场景：一个孩子特别想要别人的一样东西，但是他站在那里半天不说话，也不好意思去要。

我们就会带着他一块去找那个孩子，老师会帮他跟那个小朋友表达他的需求，这样做他有可能会成功得到自己想要的东西，但有可能会被拒绝。当被拒绝的时候这个孩子就开始难过和沮丧，自然也就有了情绪。

此刻他需要有一个人在旁边帮他给自己现在的情绪命名： 被别人拒绝了会难过。

这个过程中，我们带孩子做了两件事情：

? 第一，我们让孩子知道你被别人拒绝的情绪叫难过（为情绪命名）；

? 第二，我们陪着孩子去接受一个事实，那就是我有时候是会被拒绝的。

有些人接受生活的突然变故和挫折的能力很强，而有些人却很容易在突发的事件和状况里迷失崩溃。除了各自本来的气质类型和人格特质外，前者活在真实的情绪经验里的机会一定多于后者。

一个人在他成长的过程中，外在事件引发的内在情绪感受越是被允许被接纳，他就越容易建立新的力量并作出为自己负责的选择，我把它称为情绪的成长。

每一个人，无论是大人还是孩子，如果他是在高自尊高价值感的环境里成长起来的，那他感受别人的能力一定也会不一样，他会非常包容，能感受对方的情绪感受，他是自己情绪的亲历者，所以他能支持别人的情感需要。

想象一下，如果孩子在童年阶段，在情绪上是被协助的被接纳的被认同的被允许的，那么他在未来的人际关系里一定会是那个更平和更包容更成熟的自己。

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