父母夸女儿要怎么夸?别让不正确的夸奖害了你的女儿!
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父母会夸自己的孩子吗?父母夸女儿要怎么夸?夸女儿的正确打开方式是什么?别让不正确的夸奖害了你的女儿!
你真的懂怎么夸女儿嘛?现在流行表扬孩子,虽然表扬孩子能提高他的自信心,这对孩子的未来很重要,但是表扬也要注重方法。如果表扬错了的话,可能不仅不会帮助孩子成长,而且不会让孩子成为自觉学习的人。
比如说我女儿,在春节的时候给亲戚背个唐诗,大人就会夸她:“哎呀,你真棒!”我带她出去买东西,结账的时候她把钱的总数先算出来了,售货员就会夸她:“这孩子真聪明!”有朋友到家里来,看到孩子弹电子琴,也会当着她的面对我说:“真不错,你女儿很有音乐天赋啊!”。
但是这些夸奖,是有负面作用的。
夸孩子,搞清你是在给孩子灌输成长型心智模式,还是固定型心智模式。
当我的孩子被夸奖,其实我是有点尴尬的,因为我很感谢他们的好意,但是又不得不反对他们这种表扬的方法。所以,我会把朋友说的不妥的地方,换一个表扬方式,再给孩子讲一次。
我具体会怎么说呢?比如说,如果人家夸我孩子背唐诗真棒,我会立刻当着女儿的面,重新表扬她一次说:“她特别喜欢唐诗,花了不少时间背唐诗的。”
或者如果人家夸她在数学上有天赋,我就会说:“她确实很喜欢算数,经常练习。”如果朋友夸她有音乐天赋,我就会说:“她在弹琴方面还是很努力的,因为她觉得音乐非常优美。”
为什么我要这样说呢?别人夸我孩子,我应该很高兴才对啊,按照现在大家的说法,这是在帮助我女儿建立自信心啊。但是,我要这么夸孩子是别有用心的,这里面有大学问。
如果夸的方法不对的话,你不但不能帮助孩子建立自信心,反而还可能妨碍他将来的发展。这里面的关键,就在于你是在给孩子灌输成长型心智模式,还是固定型心智模式。
成长型心智模式,更能让孩子战胜困难
区分成长型心智模式和固定型心智模式
成长型心智模式和固定型心智模式,是斯坦福大学卡罗尔·徳韦克在她多年的研究基础上提出来的。德韦克30年前就开始思索一个问题:为什么同样是遇到挫折,有些孩子能够屡败屡战不断努力去克服困难,而有些孩子却会轻易放弃,甚至不敢去迎接挑战?
她做了大量的研究,最终发现,孩子的一个思维观念起了重大作用,孩子到底是认为一个人的智力能力品质,是主要由先天决定,还是可以通过后天努力大幅改变?
如果你认为主要是先天决定的,后天改变的余地不大,那你就是固定型心智模式,但如果你认为这些方面虽然有先天成分,但是可以通过后天努力大大地改变,那你就是成长型心智模式。
夸孩子“棒““聪明”“有天赋”,就是在无形中给孩子灌输固定型模式,因为你这等于是在跟孩子说:“你数学这么好,是因为你聪明。” “你画画好,是因为你有画画的天赋。”
它还会给孩子另外一种暗示,就是大人之所以表扬他,是因为他聪明有天赋,所以他如果想要以后继续得到大人的表扬,得到大家的认可的话,就要继续展现出他很聪明,很有天赋的样子。
这就把孩子的注意力转移到他的那些天赋上,而不是后天努力上来了。相反,如果你像我刚才那样,夸孩子“喜欢唐诗,花了不少时间背唐诗”“经常练习算数”或者“非常努力练琴”,这就是在暗示孩子,大人最看重的是他的努力练习和勤奋,所以如果他想要以后继续得到大家的认可的话,就要继续努力练习勤奋学习。
这两种不同的心智模式带来的后果是什么?
德韦克就此做了大量的实验。比如说,让孩子做一个很简单的积木拼图游戏。孩子们都顺利完成了,然后实验者对一半的孩子说:“你真聪明!”对另一半的孩子说:“你真努力!”结果她发现,就这么简单的一个在表扬上的不同措辞,就造成了孩子们此后很不同的表现。
第一就是,被夸聪明的孩子,此后会更可能选一个更容易的游戏题目,而被夸努力的孩子,此后更可能会选一个更难的游戏题目。
换句话说,被夸聪明的孩子会躲避挑战,而被夸努力的孩子会选择挑战。这是为什么呢?
就像我前面说的,一个孩子如果在成功完成了任务之后被人家夸聪明,他就会觉得聪明是更重要的事情,那怎么才能使自己看上去很聪明呢?当然是选择一个容易的题目,再次漂亮地完成任务,就能让自己显得很聪明了。如果选择一个难的题目,万一失败了,别人不是会觉得他不聪明了吗?
相反,对于那些被表扬努力的孩子,他会觉得努力是更有价值的。大家更认可的是他的努力,而不是他有多聪明多有天赋,所以,他会更喜欢选择难的题目。
因为难的题目才需要更多努力,那他越努力,不就越有价值了吗?所以,被夸努力的孩子,会比那些被夸聪明的孩子,更可能迎接挑战。
夸孩子聪明与夸孩子努力效果大不同
(1)被夸聪明的孩子更容易放弃,被夸努力的孩子更可能坚持下去
德韦克还有第二个发现,就是在遇到很大的困难的时候,被夸聪明的孩子更容易放弃,而被夸努力的孩子更可能坚持下去。
因为被夸聪明的孩子在遇到困难的时候,很自然的结论就是:“唉,看来这道题的难度超出我的聪明程度了。那怎么办?难道我可以在解一道题的时间内忽然提高智力吗?当然不可能!那没办法,我只好放弃喽。”
可被夸努力的孩子就不会这么想,他会想:“嗯,这道题我解不出来,看来我还是不够努力。”那怎么办?当然就是继续努力喽,再多想想,有没有其他方法?包括再去查资料请教别人等等,反正就是不肯轻易放弃。
脑科学的研究也表明,固定型心智的孩子,面对错误时,大脑几乎没有什么活动;而成长型心智的孩子,他们的大脑在高速运转,积极应对错误,从中学习。
(2)被夸聪明的孩子比被夸努力的孩子更可能谎报成绩
还有第三个发现,在最终被困难打败后,被夸聪明的孩子比被夸努力的孩子更可能谎报成绩,说自己其实把难题解出来了。
为什么呢?因为他们最想要的,是维护自己聪明的形象,所以哪怕说谎,也要让别人觉得他们聪明。但是被夸努力的孩子就没有这个心理负担,因为结果对他们来说没那么重要,反正他们也努力付出了,那就够了,就足以给自己打高分了。
所以,你看,夸孩子可不是那么简单的事情,如果表扬得当,能帮助孩子形成积极的成长型心智,但如果夸奖不当,会让孩子抵触失败,害怕挑战,轻易放弃,甚至为之说谎。
那么,怎样才能帮孩子建立起成长型心智呢?这个方法很多,我今天就集中讲讲怎么用表扬,来帮助他们形成成长型心智。主要有三点:第一,表扬努力,而不是聪明;第二,表扬过程,而不是结果;第三,表扬成长,而不是表现。
教你三招夸孩子的心法
1. 表扬努力,而不是聪明
表扬努力,而不是聪明。我在前面就已经讲过了,就是表扬孩子的时候,着重于“花了不少时间背唐诗”“经常练习算数”或者“非常努力画画”,这些主要是后天努力的部分,而不是简单粗暴地表扬孩子“聪明”“有天赋”,这种说法就把孩子的成就说成是完全依赖天赋了。
这就是成长型心智理论所揭示的悖论,你希望你孩子变聪明,那就反而不能表扬他聪明。因为聪明不是表扬出来的,而是努力学习练习出来的。
如果你只表扬孩子聪明,他以后想的就是,怎么才能看上去更聪明?这样并不能让他真的变得更聪明,而只是让他躲避挑战轻易放弃,甚至把时间都花在表现得更聪明的表面功夫上。
所以,如果你希望孩子变聪明,就不能表扬他聪明,而是要表扬他努力。这样,孩子才会觉得,我的这个成就,是来自于努力,而努力是他可以控制的。你当然希望他会觉得自己能控制自己的命运,能自主地去学习去取得成就。
2. 表扬过程,而不是结果
你要表扬孩子成功的过程,不要直接告诉孩子结果。
比如我给孩子做数学题,有的时候孩子会催着我给结果,其实孩子做得很好全对了,我也不会简单点头说个对,然后打个分数,而是先问孩子:“你是怎么算到这一步的?”
等到她把计算过程说出来之后,我会说:“很好,这个方法很不错,还有什么别的方法吗?”孩子就开始想另外一种算法,她会说:“你看我用数学乘法是这样的,可是你上次教我的方法更快。”这种表扬方式,就是不要让孩子过于在乎分数,而是培养他找数学规律的兴趣,并且把他的注意力引导到过程上去。
为什么要这样表扬呢?就是让孩子感觉到,学习的过程比结果更重要。如果只是简单地告诉孩子结果,比如“你这次一道题都没错”,你老是这么说的话,孩子下次一出错就发脾气,因为他的重点不在体会数学本身的美,而在“不能出错”这件事情了,渐渐地他就害怕出错,开始避免挑战了。
所以,下一次孩子遇到挑战时,提醒孩子把重点放在跟挑战搏斗的过程上,这就是在培养他的成长型心智。
3. 表扬成长,而不是表现
想要孩子勇敢迎接更高的挑战,你要表扬孩子的进步成长,而不是这一次任务当中的分数或者表现。
我举一个我女儿弹琴的例子,有时候她弹错了几个音,她自己就会很沮丧,一错就回去重弹那几段,来来回回纠结在错了的那几个音上,每次都弹不到后面。
这时候我会先安慰她说:“有的时候有错没关系,爸爸都在听着,我先帮你记下来,我们接着弹,爸爸跟你一起,我们先走一遍这个过程,先把错误都揪出来”。
你作为家长,应该知道孩子的表现,你需要做的是给出及时的反馈,帮孩子分析错误,找到问题所在。最后我会跟她说:“我们是在错误中学习,你错一次爸爸还挺高兴。上次你在第五个小节的时候没弹好,有点乱,这次爸爸听了,特别漂亮,有进步。
总结:
1.成长型心智和固定型心智,会对孩子的未来产生巨大的影响,成长型心智的孩子乐于迎接挑战遇到困难也不放弃,而固定型心智的孩子害怕挑战遇到困难会轻易放弃。
2.怎么培养孩子的成长型心智呢?你在表扬孩子的时候要注意,表扬努力,而不是天赋;表扬过程,而不是结果;表扬成长,而不是表现。
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