为什么有些孩子胆子比较小？

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为什么有些孩子胆子比较小？其实很多家长教育孩子时没有留意到，这样教孩子“勇敢”，孩子只会越来越胆小！

只有内心有力量的孩子

才不会惧怕任何人的欺负

一天，我带孩子在室内游乐场玩，那里是玩具区域，大家可以随便挑选自己喜欢的玩具来玩。

一个目测五岁左右的小妹妹在玩乐高积木，她的爸爸坐在她右边，正在看手机，装乐高的塑料盒子放在她和她爸爸中间。一个比她稍大点的小男孩也想玩乐高，可能是不敢挤到叔叔身边去，他就把乐高盒子挪到了小女孩的另一边，这样他们两个就可以一起玩。

结果小女孩的爸爸开始挑起眉毛数落了：

“你怎么随便让人家把玩具拿走？”

“谁先拿到谁先玩啊，都没有你的同意，别人不许拿走！”“赶紧去要回来啊！”

“勇敢一点！”

这些话虽然是对小女孩说的，但是语气之严厉，音量之大，把小男孩也吓跑了。而小女孩呢，只是局促地低着头，双手来回捏着一块乐高积木。

虽然她的爸爸本意是想教孩子勇敢，但是在这咄咄逼人的指责下，孩子却表现得更加害怕和不知所措。

不同于传统教育方式提倡的“吃亏是福”和“有错从自己身上找原因”，有些年轻父母认为，如果自己孩子受了欺负，必须要学会保护自己，甚至学会反击对方。

一个孩子被抢了玩具，或遭到了同伴的推搡，如果他没有当场反击，而是转向父母寻求帮助，或者直接哭哭啼啼，搞不好就会遭到父母的批评：“哭不能解决问题，去抢回来啊/打回去啊！”

甚至当有些孩子对“欺负”毫无感觉，没有表现出相应的负面情绪时，一些家长还好像替孩子遭受了“不公平待遇”，然后要求他们“积极维权”。

看上去似乎没毛病，但这样教孩子勇敢，可能会令孩子越来越胆小。

孩子对玩耍打闹的概念和成人是不一样的。

我们家两岁的哥哥非常喜欢才几个月大的小妹妹，经常要热情地亲吻和拥抱她。但是因为两岁孩子下手没有轻重，我们大人经常像防贼一样盯着他，禁止他独自给妹妹来个爱的抱抱。

有一次我们疏忽了监管，让哥哥逮着了机会。当我们发现的时候，被哥哥熊抱住满脸都是口水的妹妹，却在哈哈大笑，一脸满足。

在我们眼里的“欺负”“怕弄疼孩子”，在孩子眼里，只是普通的肢体交流和爱的互动。

比起成年人，孩子语言发展尚未成熟，所以更多地是以行动来进行社交。

对于2岁以下的很多孩子来说，一个“打”的动作，包含了很多意义，可能是：我想要你的玩具我希望你别站在我面前挡着我我想你和我一起玩。

还有很多时候，“打”其实是“摸”，“推”或许只是想“拥抱”，它们都是社交活动的开始，只是局限于孩子对社会规则认知的不足，所以变成了不恰当的举动。

所以当发现孩子打人或者被打的时候，比起“维权”更重要的，是了解孩子们的语言，并且告诉他们正确的做法。

孩子的行为没有好坏之分，只有成熟和不成熟。成人应该做的是引导他们，让他们在社交和集体生活中，领悟出让自己和他人都舒服的交往方式。

一味只是要求孩子“勇敢”，简单教他“打回去”或者“抢回来”，不让孩子自己去试错，不教孩子正确的社交方式，无异于是拔苗助长。

就像这世界上有长得高的人和长得矮的人一样，这世界上也有脾气急躁的孩子和脾气温和的孩子。

在面对其他事情的时候，家长喜欢温和的孩子；但是面对冲突的时候，这种好脾气就让家长着急上火了。

就像前文中叙述的小姑娘一样，她本身对小男孩挪动了玩具盒，并没有感到不满，所以她既没哭也没抗议。如果家长能冷静地等上一会儿，说不定他会看到两个年龄相近爱好相同的孩子高高兴兴地一起玩积木呢。

也有可能小姑娘虽然没有表现出什么，但是心底并不愿意被挪动积木。那么对于五岁的孩子来说，家长可以留出一点时间，看看她自己会选择什么办法来解决这个局面。

作为在冲突中弱势的一方，如果家长认同了孩子谦让的行为，那么孩子也会认为自己做了对的事情；但更多的，是被家长贴上“懦弱”的标签。最终，孩子就会真的认为自己是个懦弱胆小的人。

对于大一些的孩子，偶尔也会发生不属于玩闹范围内的打架。对应孩子的个人能力和双方孩子年纪的差距，家长可以告诉孩子选择相应的对策：如果遇到不公正的待遇，可以选择和对方讲道理向老师家长报告反击回去等办法。

但是冲突发生之后，选择什么办法去解决，就应该放手留给孩子，这也是培养孩子独立性和自信心的绝佳机会。

成年人的纷争，也都有各种各样的解决方式，对待孩子，实在不必只给他们留下一种必须马上强硬起来的选择。

当孩子受了欺负，有了负面情绪的时候，家长首先要做的不是指责和批评，而是认同和倾听他们的感受。

如果我在单位受了老板的气，也会想回家和老公发发牢骚，通常这些牢骚发泄了，心理就舒坦了一大半。

但是如果这时老公对我横眉冷对，还要说什么“你怎么不当场怼回去！”“回来和我说有什么用”这样的话，我不仅不会受到激励，反而会更加憋屈，久而久之，甚至都不会再愿意和老公分享工作上的感受。

孩子受到欺负以后，他的情绪走向和我们大人是一样的。他们有的会告状，有的则选择哭一哭。这时候家长最应该做的，是好好倾听和疏导，让他把不好的感受先发泄出来。

缺少了情绪接纳这一步，家长讲得越多，孩子越觉得这是对自己懦弱的指责！会越发觉得自己无能，生自己的气，情绪也就无法得到平息，反而越演越烈。

在冲突发生之后，只要感受到了接纳，孩子很快就会平静下来。之后，家长才能看孩子的意愿，选择要不要谈一谈刚刚发生的事情。问问看孩子自己有没有应对冲突的办法，再适时向孩子陈述一些自己的观点。

所以建立良好的亲子关系就非常有必要，让孩子感受到无论遇到什么困难，都可以和父母倾诉，寻求帮助。

其实教孩子“勇敢起来”，大多数时候，是家长无法接受孩子“输了”这个事实。大人心里不甘心，总想做点什么，又不能自己跑去和对方孩子理论或者打一架，就只好教自己孩子强硬。

但是生而为人，并不会事事顺利，一辈子总会受到一些欺负和一些委屈。

家长如果一味要求孩子强大，孩子要么变得极端脆弱，无法接受不完美的自己；要么就会渐渐封闭自己，和家长之间有越来越深的隔阂。

著名心理学家教育家尹建莉老师曾把经常受欺负的孩子所带有的特征，称为“受气相”。

如果父母在和孩子相处是时居高临下颐指气使的，随意侵犯孩子的边界，甚至经常打骂孩子嘲讽讥笑孩子，那么孩子就会有这种“受气相”。

他会把“受气相”带入到和同伴的交往中去，要么是在和同伴玩的时候处处讨好，要么就是受了不公正的待遇也不敢吭声。

所以培养一个没有“受气相”的孩子的根本之道，在于家长在日常和孩子的相处中，给与孩子充分的信任尊重平等爱，让孩子的内心富足又快乐。

只有内心有力量的孩子，才不会惧怕任何人的欺负，也不会惧怕生活中的其他困难！

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