“你不分享就不是好孩子”，家长可不要这么干！

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孩子不愿意分享该怎么办？很多孩子一老闹情绪，“我不，我就不，呜呜……”“你不分享就不是好孩子！”家长该拿孩子怎么办？

可孩子两岁之后，其表现却总是不能如我们所愿，他总是会特别维护那些被他标记为“我的”的东西，对于这些东西他无时无刻不想霸占。

我的一位外教带着太太和两个女儿来中国工作。有一天我应邀去这对夫妇家吃饭，刚好见到了一幕姐妹纷争。

这对夫妇的一些中国朋友给两个女孩儿一人送了一个穿唐装的娃娃。两个娃娃长相差不多，但是服装有些不一样。

不知道为什么，妹妹不喜欢自己那个娃娃，就喜欢姐姐的。可姐姐就不肯给她玩。无论妹妹说什么，姐姐只说“No！”

过了一会儿，妹妹跑去找妈妈，“状告”姐姐不把玩具给自己玩。

我听见她妈妈说：“宝贝，如果姐姐不愿意，我也没办法。那是她的东西，你自己去想想有什么办法让她给你玩一下？”

妹妹一脸失望，说：“那我去找爸爸。”

她妈妈说：“可是爸爸又能帮你做什么呢？”

小女孩想了想说：“帮我找她要。”

妈妈说：“爸爸不希望看到你难过，可能会帮你找姐姐要玩具。姐姐如果给了，姐姐又会很难过，爸爸也不希望看到姐姐难过。不管有没有帮你要到玩具，爸爸都会很难过。你希望爸爸难过吗？”

妹妹说：“不希望。”

她妈妈又说：“所以你自己去找姐姐要最好，对吗？”

小女孩点点头，又补充道：“可是她不给我玩。”

她妈妈说：“你能想到一点什么办法和她商量，让她给你玩一下吗？或者你有什么东西她喜欢玩，你们可以交换。”

在妈妈劝说下，妹妹又回到了房间，和姐姐“谈判”去了。

没多久，就听见两个孩子的笑声。

我当时被这个妈妈的方法折服了，她基本没参与到两个孩子的纷争中，而是鼓励他们自己去解决。

我和她聊起这件事，问她为什么只是鼓励小女儿去和大女儿商量，而不是让大女儿把自己玩具和妹妹一起“分享”。

她说的话我一直记忆犹新。

分享应该是一件快乐的事情，被强迫的事情都不会让人感到快乐。我们平时也会鼓励孩子分享自己的东西，但是不会强迫他们“分享”。她们自己决定要不要和对方分享自己的东西。

一定要“分享”才是好孩子吗？

我们每个人都会有自己喜欢的东西，可这些东西，我们未必想和别人分享，也不一定要去分享。

成年人如此，孩子也是如此。

分享本来是一种美德，但是所有的美德都应该有一个前提，就是自愿。

如果忽略了这个前提，就会变成利用“美德”的名义，侵害别人的利益。

父母如果没有注意到这个前提，很容易误会自己孩子不好，不友善。

其实不是，他们只是比成人更能直接表达自己感受而已。

如果孩子自愿分享，在分享的过程中他感到快乐，分享的后果是他满意的，他自然而然就会形成“分享”的美德。

但如果他每一次“分享”都是被迫，甚至被人用“不分享就不是好孩子”之类的言语勒索绑架，他不仅体会不到分享的乐趣和好处，还只能忍受别人一次次的道德绑架，渐渐不敢为自己的“权利”出声。

当父母想要教给孩子“分享”这种行为时，要用引导的方式，而不是强迫。

有一个妈妈的方法可以借鉴。

她的小孩有很多书，还有一些是国外带回来的原版书，比较珍贵，孩子自己平时看都很小心。

家里来了亲戚朋友的孩子，都会对她小孩的书感兴趣，想要拿来看，甚至想要借。

她让孩子把书分了类，有一类是最喜欢的，一定不会借给别人的书；有一类是只能在家里看的书，当然还有可以借给好朋友的书，可以送人的书……

这些书怎么分类，都是孩子自己决定的。

有人想借或者想看，要看属于哪一类书。

她和丈夫常给孩子买书，也有人送书，所以一段时间后小孩就会将书重新分类。

那些曾经“最喜欢”的书可能会变成“可以送人”的书，然后他就会想起曾经谁很想看这套书，有机会的时候就告诉这个人，把书送给他，或者借给他……

她的小孩一点也不自私，反而是一个很受欢迎的孩子。

她也一点不担心自己小孩在外会被别人无谓占便宜，因为她小孩从小就知道怎么对待那些属于自己的东西。

如果想让孩子学会分享，也可以在他们被别人拒绝的时候启发他们思考。

当他们想玩别人玩具被拒绝时，可以提出，将自己的玩具“分享”给别人，再问别人借自己想要的东西。

孩子可以说：我把我的这个玩具给你玩，你能不能也把你的玩具给我玩？

这种方法其实是一种商业上被推崇的谈判技巧——我先给你一个属于我的东西，再问你要我想要的东西。

父母不要认为孩子不愿“分享”，就是没有教好孩子，其实“强迫分享”才是非常恶劣的教养之一。

属于孩子的东西，分享不分享，决定权在孩子手上。

如果孩子不愿分享，根本不用批评他，甚至可以告诉他：你可以不用分享。

这时候的孩子的“哲学”就是“我的我的，什么都是我的”，这其实代表他进入了物权意识敏感期，他在进行物权归属的练习，通过对某些事物归属权的确认，来更好地判断和认知他与周围事物的关系。

虽然这个时期不会持续太长，但却很关键，孩子只有先体验过拥有，先确定了物权意识，知道哪些东西是属于自己的，是别人拿不走的，再接下来才可能将属于他的东西与别人分享。否则，在孩子还没有建立这个意识的时候，我们只是因为他没有与人分享，就直接指责他是自私的，强调他是小气的，这样会导致他产生混乱感，他也就不能确定标记“我的”这个行为是不是可行，他也就无法准确判断哪些东西是可以属于他的了。

而如果孩子没有了物权归属的意识，这对于他的未来生活将是一个隐患。比如，他可能将属于他自己的重要的东西轻易送人，也可能会将他人重要的东西随便就归为己有，前一种表现可能会让他自己陷入危险之中，而后一种表现明显就已经是犯罪行为了。

对于孩子所说的任何一句“这是我的”的话，都要认真对待，这时别太较真，尤其是他很明显地维护那些本来就属于他的东西的时候，顺着他的意思就好，向他明确那的确是他的东西，给他吃一颗定心丸，这也会更有助于让他安心。

送给妈妈的话

正确看待宝宝的小气行为

宝宝进入两岁之后，随着自我意识的逐步加强，开始爱说“不！”开始在乎“自己的”东西。这是宝宝成长的必经阶段，父母要正确看待这一行为，要站在宝宝的立场体会宝宝的感受，放弃不必要的焦虑。

尊重宝宝的物权观，不强迫宝宝分享

虽然宝宝学会分享，但这并不是容易理解并能迅速接受的观念。妈妈要尊重宝宝的意见，不要强迫宝宝分享，因为这不仅会让宝宝对小朋友心生敌意，也会让宝宝怀疑妈妈的爱，认为妈妈爱别人胜于爱自己。强迫宝宝分享，对宝宝是一种伤害。

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