父母希望孩子太“听话”吗？

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太过“听话”的孩子未来会变成什么样？孩子太过“听话”到底好不好？作为父母，你希望有个太“听话”的好孩子吗？

比起听他人的话，

我更希望她听信思考判断和思考

前几天深夜刷手机，突然看见闺蜜小F发了一条说“还是一个人轻松自由”的朋友圈，惊讶之余赶紧打过去电话，才知道她不久前刚跟老公办了离婚手续。

要说起来，这几年我还真没少听小F吐槽她的“妈宝”老公和“极品”婆婆，没想到这次她真的下定了决心。

3年前，当小F风风光光结婚时，身边的不少朋友还是很羡慕的。一是因为男方有一份收入不错又稳定的工作，还托关系帮小F进了事业单位；二是恋爱时他对小F也是呵护有加。小F一直以为自己嫁给了爱情，但没想到，结婚后才发现自己竟然败给的是婆婆。

当初小F和老公度蜜月，本来订好了要去日本，婆婆死活不同意，说虽然地震过去了4年，但日本土地上仍然会有核辐射，以后怀孕了对孙子发育有影响。小F想那要不去欧洲吧，可婆婆又嫌费钱，毕竟蜜月费用之前商议是由男方掏的。

小F最后说那要不就花她和老公自己的钱去旅行，可老公就开始一直劝她：算了吧，就听我妈的吧，她养我这么多年也不容易，咱们硬要去欧洲不是跟她对着干吗？

小F也不想刚刚结婚便将婆媳关系搞僵，最终决定去了东南亚。

但谁知，这事儿只是个序曲。结婚这三年，她和婆婆没少因为各种极品事件闹矛盾，最不能让她忍受的是，婆婆和老公过于亲密的关系。

比如她老公在洗澡，婆婆会径直走到卫生间门口，让他开门拿东西。婆婆有时想换衣服，就直接当着她老公的面把上衣脱掉，淡定地换上家居服。每每她向老公提出质疑的时候，老公都轻描淡写地说：妈可能觉得她自己也不是外人，习惯成自然了……

电话里，我问小F，离婚了，孩子打算怎么办？她却云淡风轻地说：“当然跟我啦！我老公这事儿也给我一个警醒，千万别把儿子养得太听话，否则又是下一个他爹的翻版，长大去祸害别家姑娘！”

放下电话，小F这句话一直在我脑中回放。我们绝大多数父母，似乎都希望自家孩子听话乖顺。父母们自信凭借自己的阅历和经验，对孩子说的话都是正确的，孩子应该服从，即便有些话有偏颇，也以“都是为你好”这样的理由，拒绝孩子的一切反抗与忤逆。

“听话”二字似乎概括了所有“好孩子”的品质，也成为检验父母教养孩子是否成功的最大标准。

我们自己，也是一直这样被教育长大的。在家的时候，我们被要求听爸妈的话；在学校的时候，我们被教育要听老师的话；在公司的时候，我们被规定要听老板的话……

我们被“听话”的魔咒困住，变得束手束脚，到头来也许还要自断手脚，用“听话”讨好他人。

那个真实的自己，早已不见踪影。一同丢失的，还有我们的主见与决断。

直到有一天，我们突然发现，那些一路被“听话”夸赞长大的男孩女孩，成了妈宝男妈宝女老好人。

在工作和生活中，他们不懂得如何拒绝别人，长期的“听话”洗脑让他们形成了“以满足他人意愿获得他人首肯”为目标的讨好型人格；在婚姻中，他们永远无法摆脱父母对自己的控制与干预，难以在小家庭中形成真正的独立。

我另一个朋友小Y，号称“阅人无数”，这几年她相过的亲估计不下百场。但每次我问她结果如何时，她总是说，我妈觉得这个男的工作不太稳定，我妈觉得他不够勤快，我妈嫌他太矮……

终于有一次，她和某相亲男已经到了谈婚论嫁的时刻，却因为彩礼换车等问题谈崩了。打开她发给男友的微信消息，你会发现每一句开头都是“我妈说”：我妈说房子得买离娘家近些的；我妈说车得换个新的，婚礼上图个吉利；我妈说别人家彩礼都是十万，我们怎么也不能比人家低……

最后，婚事以男友一句：“你就好好听你妈妈的话，做个乖乖女吧”而告吹。她和妈妈俩人面面相觑，完全没明白哪儿有问题。

其实我和小Y初中就相识，因为她妈妈习惯性的强势与控制，只能选择“听话”的她就成为了“别人家听话的好孩子”。但渐渐地，她变得越来越没有主见，就连我俩逛街，她遇到自己看中的鞋子还要拍个照片给她妈妈发微信征求意见。

看着身边这些活生生的例子，我终于发现，当我们在用“听话”一点点麻痹我们的孩子时，他们会逐渐丧失掉一些真实的本性。

我们为什么会要求孩子听话？

初来人间，这个世界的一切对孩子都是陌生的崭新的。很多时候，他们依靠听父母的“话”来认识世界。

可抛开这些，想必我们可能都不得不摸着良心坦白，更多的时候，我们要求孩子“听话”，是出于对父母权威的维护，是某种控制欲在作祟。

“听话”，让我们有了一种凌驾于孩子之上的优越感和领导力。

有时，我们要求孩子听话，更是为了自己的面子。毕竟，带出去的娃如果乖巧懂事，总比叛逆顽皮更让我们脸上光彩。当那些来自四面八方的夸赞“啧啧，看看人家怎么养的娃，这么听话”飘入耳中时，你能不承认自己确实骄傲了？如果孩子不热情地跟人打招呼，不积极地融入群体，不按要求在大人面前表演节目，父母是不是就觉得自己像是被别人的目光打了脸而心急羞愧呢？

有时，我们要求孩子听话，是为了图省事。和孩子“过招”其实是个耗费体力脑力的过程，你需要依照孩子的性格，一点点尝试引导。但一句“听话”，可以省去上述种种，造成了一种“便捷”的假想。“妈妈，为什么我要这么做？”“听话！妈妈说的都是为你好！”它简单粗暴，但很多时候好像方便易行，久而久之，我们也就习惯了拿它作为“压制”孩子自主火苗的万金油了。

有时，我们要求孩子听话，是因为我们认为自己有权利和经验来指导他们的人生。孩子还小，父母“吃过的盐比他们吃过的饭还多”，所以我们必须由父母来掌控才是“对孩子负责”。可我们认定的东西就一定是百分百正确的么？孩子们以后所处的世界，可能是我们现在的想像力都达不到的地方，我们是否确定我们今天认为的优先级价值观让他们去学习的领域，就一定是他们未来真正需要的？除了基本的社会规则与礼仪以外，许多东西是一直在变化的，我们的个人意见，并不见得就比孩子的更好。

事实上，孩子如果被教育得太“听话”，在父母的权威下完全压抑了自己的想法，并不是一件值得骄傲的好事。

太听话的孩子，会失去一些什么？

1/会缺乏独立性

在潼潼两岁多的时候，潼潼外婆也曾跟我“告状”，觉得她没有以前听话了，成了一天到晚把“不要”挂在嘴边的娃。

外婆给她穿上黄色的衣服，她非要脱下来穿她喜欢的红色；门太沉她打不开，外婆顺手帮她开了，她也会哭到不行。

我安慰潼外婆说，这是因为小孩子的自我意识开始萌发，有了将自己和妈妈剥离开来看待的能力，也开始意识到自己的情绪喜好与意愿，其实算是孩子心理发展的正常阶段。

如果这时我们一定要去和孩子硬碰硬，明明是非原则性的问题，也非得本着要维护大人的“权威性”而要求孩子必须“听话”，孩子那颗稚嫩的“独立”幼芽，就会在家长管教的暴风骤雨中夭折。

可是，父母怎能护全孩子一生？缺少了独立意识的孩子，未来又有什么筹码去面对纷繁复杂的世界呢？

2/会放弃自己的喜恶

我曾问过前文那个“阅人无数”的闺蜜小Y，到底想找一个什么样的男友？小Y支支吾吾的，半天也说不上来，最后用一句“也没什么太高的要求”搪塞了我的问题。

但实际上，她的相亲男中，有钱的她嫌没有内涵，爱读书的她又嫌太闷骚，搞投资的她嫌有风险，公务员她又嫌没挑战。当然，这些好恶多半来自于她的母上大人。至于她自己呢？也许她也不知道吧。

记得小Y上高中那会儿，她妈妈对她的穿衣风格严加把控。有一次，她妈非让她买一条早已过时的喇叭裤，从身高到腿型，最后到妈妈赚钱辛苦不容易，一路晓之以理动之以情逼小Y“听话”。当我听到小Y给我描述时，我自行脑补了一下，都想打个寒战。

几年前，我的一个远房表弟高考，向我问起如何选专业的问题。表弟一直在说我妈说我爸说老师说某某专业好，我问他你自己喜欢什么专业？他茫然地冲着我摇摇头。

后来想想也是，他从小到大都是按照父母规划的路线走得顺风顺水，如此不知所措也在所难免。

从小被要求做个过于“听话”的孩子，将选择权拱手相让给父母，成年后便会不知自己的喜恶，不清楚自己的需求。

也许小到会让你在面对几双鞋子的时候无从选择，更多时候它又会大到关乎你的人生，比如对事业婚姻家庭的选择等等。

3/会隐藏自己真实的情绪

想起这两年的开学季，每每我送潼潼去幼儿园，就能发现园门口父母们对孩子“要听老师话，不要哭”的叮咛占了多半。

有次见一个妈妈，牵着孩子的手说了一句：“有什么特别想要做的事情可以和老师讲，即便老师最后不允许，问问也没关系的。如果不开心也可以告诉老师，自己忍不住哭出来也没关系。”当时，我在心里为这为妈妈竖起了大拇指。

父母常常挂在嘴边的“听话”，其实颇有一些一棒打死的混沌。听什么话？如何听？听完之后要怎么做？

这些都是需要和孩子具体问题具体分析的。就拿入园来讲，如果一味和孩子强调听老师的话，别哭，便是对孩子内心感受的否定和忽视，有着“为了便于管教而不顾及孩子”的不公正。孩子听了可能会压抑自己的情绪和真实想法。

我们幼儿园老师跟我说了一句经验，说第一周不哭的娃，没准第二周哭得更厉害。除了有孩子第二周可能才搞明白状况的原因，也有孩子的情绪因得不到疏导而渐渐溃堤的可能。

与其要求“听话”，不如一起“讲理”

看到这里，估计有人想问了，不让要求孩子“听话”，难不成，还要鼓励孩子“不听话”？

其实在谈这个问题之前，我想我们首先要明白一个概念，那就是我们所反对的，是不分青红皂白的一味要求孩子在任何时候都听自己的话，而不允许孩子有不同的意见想法和做法。

比如说，孩子今天想穿哪件衣服玩哪个玩具看哪本书想画画还是外出玩儿……在这些非原则的问题上，我们需要适当给孩子自由选择权。

而对于一些小孩子还不理解尚未意识到的基本教养规矩和常识，我们当然希望孩子能通过倾听长辈书籍的指导来形成对这个世界最初的概念。

我们当然不是要去做“熊孩子”背后的“熊家长”，比如在事关孩子安全的原则问题上，孩子的不听话会影响到他人或破坏社会秩序规则的情况下，我们是一定要坚持的。因为并不是所有的“叛逆”都会指向一种良性的发展，我们真正想要鼓励的应该是这些：

1/先学会仔细倾听再做判断

有时候，过分强调让孩子“听话“，会造成两种极端，一种是前面提到的无主见无独立，另一种是条件性反抗。

只要父母老师一开口，便会在孩子内心形成天然屏障，仿佛有一只无形的手，捏住了孩子的耳朵，一个字都不要听。

学会倾听是人与人交往的基本，而且这种听一定要是一种双向的倾听，孩子与父母也是如此。让孩子听自己说的话，父母也要愿意听孩子说的话，给他们表达自己想法和意愿的出口。

就像我的前同事吐槽他那个伶牙俐齿的儿子时曾经给我们讲的段子，总是要求孩子听话的娃奶奶被孩子反问：总说让我听话听话，那你什么时候听过我的话？一贯霸气的娃奶奶竟无言以对。

2/培养孩子独立思考的能力

听过之后，要思考。要引导孩子将听到的话进行整合理解分析和判断。

对于父母说的话，孩子可以质疑，可以说自己的想法，双方商讨之后，再来决定哪些该听，哪些应该将自主权交给孩子。

有人曾说，有思想，才是一个人最高的魄力。这里强调的便是人的独立思考的能力。

想培养孩子的这种能力，方法便蕴含在“听话”二字中。

一次带潼潼去淘气堡，一个爸爸看孩子用漏斗往瓶子里运送沙子，几次都不成功，就着急地给孩子做起了示范。孩子执拗的偏不听，依然按照自己的方法来。爸爸也跟着着急，一边说着“听话”，一边要抢孩子的漏斗。

孩子妈妈在一旁看不下去了，问了孩子一句：“宝宝为什么要这样装沙子呢？”再听了孩子的理由后，妈妈将孩子的运送过程一一拆解分析，两个人你一句我一句俨然一个研究小组，最终孩子明白了父母示范的方法能减少沙子掉出的几率，并且自己又“发明”了另外几种也很不错的方法。

相比那个心急的爸爸，妈妈的方法显然更能培养孩子独立思考的能力。

3/学会面对自己的选择并负责

经过之前的独立思考，孩子如果选择“不听话”，选择按照自己的意愿行事，那我们在尊重孩子想法的同时，也要引导孩子学会担当。

一个月前我们还在国内的时候，明明已经是深冬，一天早起潼潼非要在保暖衣裤外穿上夏天的裙子去幼儿园，我跟她简单陈述了两次事实：“现在穿这个太冷了，你出门可能会冻着。”她还是摇头坚持要穿。我也没再坚持，照常牵着她走了出去。

结果，还没走到停车的地方，她自己就已经主动跟我说：“妈妈，太冷了，我们回去换衣服吧。”

其实要说起来，我自己也不是个“听话”的孩子。

这些年来，我上学工作辞职留学再工作成家生子再辞职……似乎没有哪一次重大选择是“听话”的。

可我能够为自己的选择承担结果，那这就够了，何必一定要按照父母的想法来过自己的人生呢？

如果说养男孩，我们担心太听话会妈宝，那么养女孩是不是乖一点才好呢？

前几日在奥斯卡颁奖典礼上，凭借《三块广告牌》二摘影后的弗兰西斯·麦克多蒙德，在领奖时说：“在场的女演员女设计师女作曲家都应该起立。我们女人，还有很多很多故事可以讲。”

近期大热的韩剧《迷雾》里，也同样是充满了“女子力”的大女主，让我们看到了女性别样之美。这种美有别于传统意义上的温婉贤淑，充满了斗志。

在这别样之美的皮囊之下，我看到了一颗不轻易言败有决断力有思考力，有担当力的灵魂。她们面对社会舆论传统观念原生家庭，都没有“听话”，没有妥协。

而我同样，也希望自己的女儿未来亦能有所坚持：

我希望，她在对未来的职业规划中，不要只是听“某某专业容易就业赚钱多”，而是遵从自己内心的喜好，在不断努力中，也能拥有将兴趣作为工作的幸运；

我希望，她在纷繁的核爆炸级信息中，不要只是听“大家都这样说”，而是有清醒的判断和见解，能在黑白难辨的情况下学会谨言；

我希望，她在面对商场中的服饰妆容时，不要只是听“某某最流行”，而是懂得什么才是适合自己的，知分寸懂取舍有自信；

我希望，她在经营家庭时，不要只是听“女性应该顾家女性必须独立”，而是自己定义在家庭中应有的姿态，能拥有在“负重前行”和“全身而退”间随性转换的自由，能为自我的小情怀保有一席之地；

我希望，她在养育子女时，不要只是听“育儿书里说我妈说婆婆说”，而是能了解孩童身心成长的必然规律，在观察孩子的基础上相信自己的直觉。

比起听他人的话，我更希望她听信思考判断和原则。

这样一个有着自由意志的孩子，比那个“听话”的洋娃娃，会更让我欣慰。

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