夸自己的孩子需要讲究技巧吗？

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孩子表现的好，作为父母适当要给出一点奖励，那么如何正确夸奖孩子呢？夸自己的孩子需要讲究技巧吗？

“做得好的地方有什么好夸奖的，我把你做得不好的地方说出来，这样你下次才能做得更好！”

小时候，渴望表扬的我们只能听着这样的话长大。

长大后，我们希望孩子被理解，被鼓励，所以疯狂地夸奖孩子：

1岁半的孩子把小棒插进了洞洞里——“你太棒了！就知道你是最聪明的！”

2岁的孩子随手画了几笔——“你是个天才！长大了绝对能当艺术家！”

而当年对表扬惜字如金的父母们成了爷爷奶奶，却摇身一变，开始开着挂对孙辈进行表扬：

“你一下子就画出一个人了，我们家就属你最聪明！”

“吃饭吃得比邻居小宝多，真棒！”

甚至是“拉了这么一大坨屎，太厉害了！”

孩子无时无刻不沐浴在“你真棒！你最好！你第一！”的光环里。

心理学家为了孩子的健康成长真的是操碎了心，他们觉得完全不表扬不行，但如此大的转变可能也会出问题，于是他们做了一系类实验来验证这些担心：

斯坦福实验

第一轮，研究人员让所有孩子做简单的拼图测试。每个孩子都能出色地完成任务，但区别在于，研究人员随机把孩子分成两组，一组夸聪明：“你在拼图方面很有天分，你很聪明。”而另一组是对于努力的夸奖：“你刚才一定非常努力，所以表现得很出色。”

第二轮，有两种测试供孩子选择，第一组很难，但能学到知识，第二组像第一轮测试中的那么简单。猜猜看孩子会怎么选？那些在第一轮中被夸奖努力的孩子中，有90%选择了难度较大的任务。而那些被表扬聪明的孩子，则大部分选择了简单的任务。

为什么会这样呢研究者认为：“当我们夸孩子聪明时，等于是在告诉他们，为了保持聪明，不要冒可能犯错的险。”

接下来第三轮测试，这一次，所有孩子参加同一种测试，而且这次测试很难。结果孩子们都失败了。但对于失败，两组孩子的反应完全不同。那些先前被夸奖努力的孩子，在测试中非常投入，并努力用各种方法来解决难题，好几个孩子都告诉我：‘这是我最喜欢的测验。’而那些被表扬聪明的孩子认为，失败是因为他们不够聪明。他们在测试中一直很紧张，抓耳挠腮，做不出题就觉得沮丧。

最后一轮测试，这次的题目和第一轮一样简单。那些被夸奖努力的孩子，在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。而那些被夸奖聪明的孩子，这次的得分和第一次相比，却退步了大约20%。

所以实验结果告诉我们：鼓励，即夸奖孩子努力用功，会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为，成功与否掌握在他们自己手中。反之，表扬，即夸奖孩子聪明，就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。这样，当他们面对失败时，往往束手无策。

在后面对孩子们的追踪访谈中，研究人员还发现，那些认为天赋是成功关键的孩子，不自觉地看轻努力的重要性。这些孩子会这样推理：我很聪明，所以，我不用那么用功。他们甚至认为，努力很愚蠢，等于向大家承认自己不够聪明。

这个实验重复了很多次。无论孩子有怎样的家庭背景，都受不了被夸奖聪明后遭受挫折的失败感。男孩女孩都一样，尤其是好成绩的女孩，遭受的打击程度最大。甚至学龄前儿童也一样，这样的表扬都会害了他们。

现在反思一下我们日常对孩子的表扬，是不是随口就来“你真棒！”“你太聪明了！”“你就是第一！”？绝大部分情况下都是对天赋的表扬，而没有对努力的夸奖！

我们已经知道表扬孩子会害了孩子，那么家长应该做呢？

区分鼓励和表扬

如何鼓励？

答案就两个字：“调和”。上面所有的“表扬”，家长其实都是处在自己角度看待孩子，所以评价要求控制种种都来了。但如果我们尝试着在情感上和孩子建立连接，我们说出来的话就立刻会不同。

我们大脑的各个区域都有镜像神经元，它能把一个人的感受和旁观者的心理状态联系起来。这样一来，当我们感受对方情绪的时候，就会无意识地产生同样的情绪状态。

为了做到鼓励，我们可以：

1仔细观察孩子的行为，产生情感联结；

2以尊重的态度描述孩子的行为，不看结果，看过程，做到情感调和。

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