是孩子坏脾气，还是父母不懂孩子？

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孩子爱哭闹就是坏脾气？父母知道孩子爱哭闹的原因吗？父母真的懂自己的孩子吗？有不少宝妈说，吐槽宝宝随时随地“发脾气”，自己束手无策身心俱疲，宝妈该怎么办？

女宝20个月，脾气越来越差，一言不合就哭闹，耐心地和她共情沟通基本没什么用，反而有时候吼两声她就乖了。知道吼她不好，可是不这样，就能一直哭下去，该怎么办呢？

这种类似的问题，我真的收到几麻袋了。反正父母的抱怨，最后往往落到一句：这孩子真是个坏脾气。

真的吗？孩子爱哭闹就是坏脾气？

其实，是你不懂孩子。

看不到孩子哭闹的原因

孩子哭闹的行为，父母能看得见，而且他们很烦孩子哭闹的行为，恨不得像灭火一样，把这个哭闹的行为给灭下去。

但是，父母常常看不到哭闹的原因。

想象一下，你要带着一个两三岁的孩子出门，你给他穿上鞋子，突然他哭闹起来，不依不饶。

这个时候，你是不是义正词严地觉得，刚才明明好好的，现在突然大哭，毫无道理，心里特别烦。

作为一个儿童心理研究者，我来告诉你，这个孩子有大把的原因哭闹。我来说说几种可能性。

1. 两三岁的孩子语言表达还不是很利索，他的想法常常会超过他说话的速度。

其实他想带着他的小熊一起出门，结果妈妈着急着出门，根本没有给他说话的机会，也没有注意到他要带小熊。他的语言表达还不是很好，急了，只好哭了。

2. 两三岁的孩子自主意识增强，他们常常想运用自己的新技能。

要出门了，他想自己穿鞋子，可是妈妈为了节约时间，不由分说，给他穿上了鞋子。欲速则不达，孩子闹起来了。

3. 两三岁的孩子喜欢重复的事情，面对充满新鲜事物的世界，重复的生活能让他们有安全感。

以前穿鞋子，总是先穿左脚再穿右脚，结果那天妈妈着急，随便先穿了右脚的鞋子，这在大人眼里，简直不算个事儿，在孩子看来，却是件大事，他熟悉的事情被破坏了，于是哭闹起来。

我这只是举了 3 种可能性，其实，孩子的哭闹，还有其他的可能。

如果你不去找原因，只是想着，怎么让孩子控制自己的脾气。你觉得这有道理吗？有时候大人都不能做到情绪收放自如，这么要求孩子，你说合理吗？

找到孩子真正的需求

那么，孩子闹起来了，咱们总得去面对，怎么面对？怎么解决？说起来很简单，去找到他们真正的需要。

那具体怎么做呢？我有两个办法。

用孩子的角度去看事情

两三岁的孩子正处于一个特殊的阶段：他们不喜欢变化。因为外部世界对他们来说，都很新鲜，很陌生，他们每天都在学习。

那他们怎么学习呢？当然是通过重复的事情，反复做来学习。所以，变化了的东西对他们来说就是混乱，破坏了他们大脑中原有的程序，不能接受。

我记得我家小宝 3 岁多的时候，喜欢玩小汽车。有一天他在床上玩小汽车，条纹床单当成跑道。我在旁边，看到有一处床单皱得厉害，我就手欠，把床单给拉直了。这下不得了，小宝哇哇地大哭起来，我还真是摸不到头脑，不知道为什么一下子他就哭了。

很快我注意到，他一边哭一边用手去扒床单，一边喊：一样，一样！我灵光一现，明白了，问他：你是要让床单和原来一样，对吧？他点点头，哭声小了。于是我就赶紧帮他，我尽量把床单撮起来，给他恢复原样。

所以，要从孩子的视角去看问题。很多事情在大人眼里那都不叫事儿，在孩子眼里简直就是天大的事儿。

有一天，你抱着孩子出门，孩子却不依不饶地哭着要进门，重新来一遍。为什么呢？原先你一直抱左边，那天左手拿着东西，就抱在了右边。你带着他进门，用左手抱他再来一遍好了。

你永远都想不到孩子可能会因为什么细节哭闹，但是，你要记住，1-4 岁的孩子，特别明显，有这么一个特殊的阶段，喜欢熟悉重复的事情，你不要轻易破坏它，还去指责孩子脾气坏。很多哭闹，只要你理解了孩子，其实很容易解决。

理解需求，争取双赢

有个朋友给我讲过一件事。有一天她下班刚到家，发现有个紧急的邮件需要处理。她匆匆和女儿打了个招呼，就拿出笔记本电脑，打算处理邮件。

这个时候她女儿挤到妈妈身边，说，我也要工作，我也要工作，一边手就在键盘上乱敲起来。

妈妈这个时候着急啊，她说，让妈妈先工作，等下陪你玩。

女儿却赖在她身上，哭闹着，不断伸手去够电脑。

如果是你，你怎么办？

有些妈妈可能会说，我耐心讲道理：“宝宝，妈妈只需要 5 分钟就陪你玩”。这样的道理没用，因为女儿一天没看见妈妈，好不容易妈妈回家了，又要工作，不行，我现在就想和妈妈玩，她工作，我也工作。

还有的妈妈可能本来就着急上火，女儿又在闹，真急了，骂孩子：“你这孩子怎么这么不懂事儿”。这样的办法显然解决不了哭闹。

另外还有一种，妈妈想到，育儿书上讲过，孩子哭闹，要接纳情绪。于是妈妈抱着女儿说：“我知道你现在很不高兴，你想玩电脑，妈妈却不让你玩。你现在很不高兴呀，想哭就哭会儿吧”。孩子就一直哭，你也干不成活儿了。

我朋友怎么做的呢？

她知道一天没见面，女儿就是想和她亲近。她认真跟孩子说：“你也要工作啊？好，可是我先来的，你能不能等我先工作，然后你再工作。你在幼儿园里不是学过怎么排队吗”？

很神奇，孩子一听，马上从妈妈怀里下来，退后一步，等着妈妈工作。妈妈做完事，她才过去，乱敲一阵键盘，说，好，我也工作好了。说完就下来。

为什么会这么神奇？

因为妈妈没有急着去阻止孩子，而是看到了女儿的需要，其实女儿只是想和妈妈亲近，而且她也了解女儿，她知道什么叫排队。所以她先接纳孩子的需要，好，你也可以工作（其实就是允许女儿和妈妈亲近，母女俩坐在一起，让女儿假装工作一会儿），同时提出一个小要求要等我先做。

女儿被真正理解了，所以很快就不闹了，这是一个双赢的结果。

所以，你看了很多育儿书，学了不少招，有时候是不是觉得用不上或者不好用？如果没有真正看到孩子的需要，那些招式都是皮毛。

很多时候，父母自以为是在“共情” 在沟通，然后说，我也共情了，为什么没有用。你是不是真正理解，孩子究竟要干什么？共情没有用，会不会是因为，根本就是没共到情呢？

要根据你对自己孩子的了解，看到他的需要，换一种灵活的方式，像我这位朋友一样，举重若轻，就把哭闹给解决了。

孩子和大人一样，也需要被理解。一旦被理解了，他们就不需要哭闹。当然，你要自己去多琢磨，多观察，因为只有你才最了解自己孩子的个性爱好和能力。

孩子哭闹时，不少父母会觉得讲道理没有用，还是打骂见效快。可是这种暴力镇压方式，只是让孩子屈服了，而没有从根本上解决问题，留下的是孩子不被理解的委屈和气愤。

不要让孩子再遭受这种身心的双重伤害了。尝试察言观色，看到需求，理解感受，争取用双赢的方式解决问题。

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