一个内向孤僻的人如何与同事相处?
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谢邀请!一个内向孤僻的人如何与同事相处?
内向孤僻这和性格脾气有关,也与家庭的环境有关,不善言辞,少言寡语,与人相处也是非常难得,进入社会职场也时常被人看不起,有社交恐惧症,这对自己的发展是人的一大忌讳。
如何消除这种不良习惯,就要融入社会,多参加集体活动,克服恐惧心理,多和自己脾气相投的同事朋友谈一谈,万事开头难嘛!有一次习惯了就好了,也可到商场,自由市场买点东西和陌生人打交道。
最好的办法就是和同事打招乎,问候一下!显的和蔼可亲。别人也会接受你,时间一长同事就会主动联系你,这样克服了自卑心理,让自己重新回到大集体的怀抱里。谢谢!
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一个内向孤僻的人如何与同事相处?这真的是一道难题,也是一道坎。关健是自已有没有信心和决心,去勇敢迈出第一步,走出这道门坎,性格是固定产物,但是,与同事相处是可以改变的,不求改变的非常彻底,这也是不现实的。在改变过程中,不会一帆风顺,需要家庭和亲人们的鼓励和支持,也同样需要同事的理解和支持,更不能歧视他,要尊重他,给他信心,给他力量,冲破障碍,一切归好。
如何跟一些难相处的同事处好关系?
别人都不尊重你了,你还在想“搞好关系”这事,难道不滑稽吗?别人都“欺人太甚”了,你还在想“笑脸相迎”这事,难道是有受虐倾向?
这样的人,难道不是狠狠地还击,让他们以后放尊重点——至少不敢再欺负人?
这样“被人虐死,依然要求素质”的你,是软弱,还是没活明白?
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“不计较”不完全是美德,不必一直坚持。佛系人儿,在职场四处可见。
他们通常善良、温和,社会经验不是非常充足。
也由于“佛系”,他们在单位的存在感普遍不强。
这样的人,其实很容易被人盯上。
那些“存心不正的、爱无是生非的、别有目的的”的人,就找这种“佛系”下手。
目的,或是想刷存在感,或是利益之争,或者纯粹就是闲得蛋疼。
总之,谁让他们盯上的那个人,“好欺负,且没成本”呢。
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是的,“没成本”。
因为佛系普遍不计较,过去了就过去了,既不会当场爆发,更不会事后报复。
毫无成本,那自然要干——干了也白干,为何不干?
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在这种人的眼里,佛系人所自认为美德的“不计较”,就是软弱、就是没活明白、就是不敢反抗。
“不计较”,还有意义吗?
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对方若不愿尊重,那不必自作虚伪,非要“尊重于他”。原来有个女同事,因为太过漂亮、太过能干,被领导的“枕边人”盯上。
“枕边人”刚开始是小小的试探,小小的言语不尊重。
看女同事不作反击,就开始人身攻击、侮辱无数,甚至当着单位所有人的面,称女同事是“表子”。
女同事居然忍了。
她说,“她还没活明白,何必与这样的人计较呢?”
同事们当然知道真相,但所有人,都觉得女同事太过软弱——而不是有素质。
对这样的“素质过分”、不懂得维护自身尊严的女同事,单位人不愿再搭理她。
而“枕边人”,只认为这是“软弱可欺”,便大事的欺负、随意的欺负、难以想象的欺负。
不仅是人身攻击,更把欺负发展到工作方面,命令领导对女同事各种欺压、架空、找事。
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后来,那个“有素质”的女同事,被逼到得了抑郁症,差点死掉。
没人同情她。
旁观者,只觉得她太软弱、太不懂得爱护自己,这结局只是活该。
欺压她的人,只觉“没成本”,畅快无比、顺手无比。
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没人觉得她“有素质”——并因此尊重于她。
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讲素质没问题。
但首先,要保证自己“有尊严”、“受到合理的尊重”,才有可能讲素质。
也不必见人就讲素质。一些莫名其妙、人格低下的人,根本不懂“素质”是什么东西。
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一味“搞好关系”,并不能真正搞好关系。人间社会,最终还是要讲实力。
就如黄渤的领悟:“你弱的时候,周围都是坏人。”
所以在单位遇到坏人很正常,这只能说明自己还不是很强,所以会遇到莫名其妙的人。
而之所以被坏人盯上、被坏人欺负,也只不过是因为“看起来很弱”罢了。
这不是你的错,也不是你不擅长搞关系。
这只是你“看起来好弱”罢了。
如果非要以“好弱”的形象,试图去“搞好关系”,那只有伤害,只有眼泪,只会换来变本加厉的利用和攻击。
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再说,和这种人“搞好关系”,又有什么意义?
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还击就是,别犹豫“云淡风轻”是一种很高级的状态。显得很聪明、很理性、很强大的样子。
但这种状态,只适合那种“本身就很强大”、“周围人也承认他的强大”的人。
这样的人,不要说没人敢轻易冒犯——就算有,也能随手解决,不留下一片树叶。
再者,因为强大、因为层次,他们的周围,莫名其妙、得寸进尺的人,非常之少。
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一个本身不强大、周围人也如此认为的人,“云淡风轻”,就等于软弱、虚伪,就等于装模作样。
这样的人,越”云淡”,就越受欺。
这样人的周围,也多是莫名其妙、得寸进尺的人。
所以,别装着,别再假作素质,那不科学。
狠狠地还击,就好。
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当然,还击不是相打相骂。职场是社会场所,大家都是文明人。所有不文明举动,都会给自己找来麻烦。
所以,要“文明还击”。
如:
欺人太甚,便立刻以同样的手段、语言“反欺”回去;前来嘲讽,参考以上;前来利用,当即表达“不接受利用”。总之,不要暴躁、不要骂人、不要暴力。“有智”应对就好。
几次本番,对方领教了利害、领教了“成本太大”,就不会再动心思。
许多的得寸进尺,就是由“素质的纵容”而来。
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并不是所有的同事都能称为同事,也不是所有的素质都能感动对方。对不尊重你的,那就要以“不尊重”作为回应,以换来“最终的平等”。
而“素质”,一定要用在合适的人身上。
别在职场这个地方强装素质、强装道德,那不科学,那只会换来更多的眼泪。
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有些人并不是你的同事,他们只是领导的亲人
受人侮辱,不妨百倍奉还
难相处,一种是他没有恶意,就是脾气不合群,或者性格特立独行,三观不一致,于是感觉沟通不畅,相处难;一种是故意找茬,嫉妒心强,尖酸刻薄,难相处。前者,以诚心交往,会感染,会感动,会慢慢好相处;后者,不用太在意,改变不了,就保持适度距离,存在即合理,保持尊重即可。年龄或者经历会改变心性。自己心态要平和。啥都正常,就都好相处。
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