作为父母,应该怎样教育孩子在学校与同学和平相处?
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谢邀!关于‘’父母如何教育孩子在学校与同学和平相处?‘’这个问题其实是一个家长和学生们都比较关注的问题。在学校人际关系好,心情愉快,学习成绩就会上来,人际关系不好,与同学闹矛盾,又不能很好的解决的话,往往会影响学习。学生与人互动的方式往往是与家庭有关,在家庭环境里他学到的与人沟通交流方式,会应用到与同学的沟通交流当中。一个家里父母之间经常指责埋怨,互相不能谦让,不能承受一点委屈的家庭,孩子一定会把家庭模式应用到同学之间,多的是指责埋怨,少有宽容和理解。谁都不会是十全十美的,在关系中能够多看别人的好和积极的一面,多一些宽容和理解,就会让人感觉平易近人,好相处,相处起来没有什么压力,关系就容易维持,如果是锱铢必较,事事都只能以自己为中心,不能满足是就会焦虑愤怒甚至会把这些情绪发泄出来,影响关系的建立和维持,关系的另外一个人会有很大的压力,谁愿意与这样的人做朋友啊!所以要想孩子在学校人际关系好,家长能做的就是营造一个和谐快乐轻松的家庭环境,让爱和宽容理解作为家庭教育的基本元素。有了这样的家庭教育,还害怕孩子没有好的同学关系吗?
初中生如何与父母更好地相处?
要想公道,打个颠倒。
青春期的孩子很难心平气和的和父母相处,这不怪谁,要怪就怪二十多年的成长背景差异导致的价值观不同。
青春期孩子偏向激进,而中年父母偏向谨慎,这样的矛盾,难道是一句你是我儿子,我是你爸爸就可以解决的吗?
该冲突的时候冲突,这种冲突是为了更好的发展,真理总是越辩越明的。所以我认为,没有必要害怕矛盾,而是在发展中解决矛盾。
作为父母,以及曾经的子女,我们都在发展中解决了自己与父母的关系,相信子女和我们也只是个时间的问题。
父母和孩子的相处属于人际交往的一种,但由于地位不同,权力不等,特别需要注意彼此的心理疆界。一般而言,人际交往中的疆界有三层:
第一层,地理疆界。个体在地理空间中的归属感,这是你的家,那是你的办公桌。越过地理疆界的行为,会让人感到财产受到侵犯。
第二层,身体疆界。人与人的关系不同,保持的身体疆界不一样,一旦越过这个界限,你就会感到安全受到侵犯。
第三层,心理疆界。我的事情我做主,如果你私自僭越,对方就会感到隐私受到侵犯。
疆界不清有四种表现。
第一,拯救。把别人的事当成自己的事,过分热心,过分卷入,过度干涉,过度保护,以拯救者或救世主自居。
对弱者同情是人之常情,但是一旦突破了心理疆界,对弱者的扶持变成了常态,弱者依赖到你身上,结果只会使弱者更弱。
第二,依赖。拯救是把别人的事当作自己的事,依赖是把自己的事推给别人,让别人替自己做。
依赖与拯救是绝佳配对,拯救会强化依赖性,依赖会激发拯救性。如果交往的一方是拯救者,另一方很容易演化成依赖者。一个依赖性的妻子家里一定会有一个拯救性的丈夫,一个拯救型的母亲身边一定会有一个依赖型的孩子。
第三,控制。把别人当成自己的工具,不关注别人的内心感受,像使用自己的手脚一样使用别人。惩罚、指责、羞辱、跟踪、调查、限制人身自由是硬控制;讨好、利诱、撒娇、胡闹、施苦肉计、要挟是软控制。
第四,讨好。让别人感到开心本质上不是坏事,但是如果一直压抑自己的真实感受和需求,讨好身边所有的人,取悦别人就变成一种病态。
孟子说:“阿意曲从,陷亲不义,一不孝也;家贫亲老,不为禄仕,二不孝也;不娶无子,绝先祖祀,三不孝也”。
中国文化讲究孝道。很多人并没有理解“孝”的真义,以为“孝”就是“孝顺”,就是无原则地满足父母的所有要求,尽量不“惹”父母生气,想方设法让父母高兴。其实,这种愚孝恰恰是疆界不清的表现。
电影《教父》里有一句非常经典的台词:没有边界的心软,只会让对方得寸进尺;毫无原则的仁慈,只会让对方为所欲为。疆界清晰的人,清楚地知道自己与他人的界限,然后守住它。
当你越过别人疆界的时候,这种行为不是热情,而是侵犯。而当你让别人越过自己的界限时,你不是善良,而是软弱。
成熟的人,不会让别人随意介入自己的生活。边界之内是你的权益,边界之外是合作的领域,这不是斤斤计较,而是各行其道互不干扰。
日本近代作家夏目漱石在散文体小说《草枕》一书中说:“发挥才智,则锋芒毕露;凭借感情,则流于世俗;坚持己见,则多方掣肘。总之,人世难居。”
在处理亲子关系的问题时,需要彼此尊重对方的心理疆界:在自己的世界里孤芳自赏,在别人的世界里随遇而安,在二人交集的世界里保持适当的心理距离。
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