好媳妇是如何与婆婆相处的？

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跟婆婆相处，把争抢一个男人变成我们都为了他好的共识，这个需要年轻人来带节奏。老人生活了一辈子很多习惯和认识很难改变，指望她有这个认识不太现实。当然，共同为她儿子好的同时，逐渐让她接受，她可以无条件对儿子好，你需要跟她儿子相亲相爱，你对她儿子好的前提是她儿子也肯对你好。我自己在生活中，跟婆婆说话，常常是你儿子喜欢吃这个，你儿子需要那个，你儿子想做这个，你儿子在意那个，你们这么做儿子会担心你们那么做儿子要操心……在这种语言中，让他们逐渐相信，你是为了他的儿子好，我们都是为了他儿子好。当然生活中，婆媳也不见得都这么和谐，遇到了不愉快怎么办呢，我曾经跟婆婆说过“我们要是不好，你儿子为难啊”，就这么一句，婆婆再没有在老公面前说过我的不是了，不仅不说了，改说儿子要怎么好好待我，没见过这么好的儿媳妇巴拉巴拉。

婆媳之间，其实有一个非常重要的角色就是你的丈夫，要与丈夫达成一个共识，生活中的好事都是儿媳妇做的，遇到了坏事丈夫出面跟婆婆沟通，让丈夫做你强大的后盾。我们在生活中形成了一个约定，给老人买东西甭管谁去买的，永远都是儿媳给你买的，女婿给你买的。遇到了不开心的事，私下先两个人沟通，然后让对方跟自己的父母沟通，而不是自己直接去应对。毕竟两个人在不同的家庭中长大，你不一定了解对方父母思考问题的方式，而你的另一半很了解，他们沟通起来更容易。

在这个过程中，对丈夫和婆婆都要真心真诚，对婆婆不要用年轻人的思维去评论和思考，更多的是要理解她行为背后的想法，人与人之间一旦能理解，就少了很多情绪，也更容易和平相处。如果你能考虑到她的需求，她的担忧……你能化解你能满足她，渐渐的你会发现所谓的婆媳相处禁忌在你们之间变得无所谓，根源是她尽管不理解你在做什么，但不会质疑你而是相信你为了她儿子好为了她好。一旦有了这个前提，你们的关系会变得非常好。拿自己生活中的一件事来举例吧，刚刚毕业准备在外地租房子生活，猜测婆婆最担心的是她儿子吃不好过不好（我父母对我的生活能力是了解和放心的），所以我主动提出来让他们来我们工作的城市一趟，公婆亲眼看见儿子生活的环境，我把家打理的井井有条，婆婆最担心的事放下了。临走时给他们买了很多东西，一开始他们不要理由是我们刚工作手上没多少钱，我一句话她就都收下了，“街坊邻居都知道儿媳妇邀请您大老远的来，您回去不需要在他们面前得瑟得瑟儿媳给买的东西啊，不然人家说您儿子找的什么媳妇啊，不懂事！”老人回到家开心得跟小孩子一样，打电话过来说别人都夸我儿子能干还找了能干的好儿媳……

我婆婆是一个强势掌控欲很强的人，她现在经常跟儿子说的是，你媳妇会过日子，遇到事情想得明白，听你媳妇的话，我要是过来也听你媳妇的话，我们一家人你媳妇说了算。

最后，关于是否分开居住，分开居住是必须的，一个家庭里只要超过一对夫妻（一对年轻夫妻加公婆一对夫妻）就会出现矛盾。可是年轻人又需要老人带孩子怎么办，比较好的方式是，家里划分出各自的区域，老人的活动范围年轻人不干涉，年轻人的公婆也最好不要干涉。比如在我家，一开始公婆出于好心收拾我们的卧室，被我老公阻止了，并告诉他们以后都不要再进我们卧室。婆婆非常喜欢做饭，以会做饭而骄傲，尽管我也喜欢做饭，但默认了厨房是婆婆的地盘，我会买菜搭把手帮忙，但不干涉。这样大家都可以愉快的生活。

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其实媳妇和婆婆相处，首先我们要明白老人的精神核心需要是什么?随着他们年龄的增长，能力的减弱，他们心里在害怕:（1）怕无用了；（2）怕失去权威（3）怕孤独。因此老人就会以强势抗争来获得存在感，或以弱势颓废的方式来获得存在感。

我们说的老人都很:唠叨，固执，任性，生气，多管闲事，其实这些都是博取存在感的体现。给大家举个案例:以前有个婆婆非常讨厌她的儿媳，天天在小区就说儿媳这个不好，那个不好。自从媳妇懂得了老人的精神核心需求是什么以后，不管自己做什么，就问婆婆:这个该怎么做，那个该怎么做?就连下米煮饭也问下多少水?因此婆婆觉得自己还是很有用的，从此以后，婆婆在小区见人就说，我儿媳怎么好怎么好！所以想和自己婆婆相处好，好好学学老人的核心需求:存在感！

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