青春期叛逆的孩子需要的不是教育，而是沟通，父母该如何与孩子沟通？

好酷屋教程网小编为您收集和整理了青春期叛逆的孩子需要的不是教育，而是沟通，父母该如何与孩子沟通？的相关教程：这方面的问题我写过不少回答，现在做一个梳理和归纳，总结成家长与青春期沟通“十不要”和“十要”，希望对大家有启发和帮助。十不要1.不要限制强迫哪里有限制，哪里就有反抗；哪里有围堵，哪里就有崩塌。青春期的

这方面的问题我写过不少回答，现在做一个梳理和归纳，总结成家长与青春期沟通“十不要”和“十要”，希望对大家有启发和帮助。

十不要

1.不要限制强迫哪里有限制，哪里就有反抗；哪里有围堵，哪里就有崩塌。青春期的孩子渴求独立，渴求自由，渴求摆脱父母的捆绑和束缚，渴求有自己的独立空间，渴求得到别人尊重。这时候，就不能够有过多的限制，限制越多，管得越紧，问题越糟糕，最好的方法就是疏导、引导、开导和帮助。

2.不要随便比较切不可开口闭口就是，“你看张三某人家的孩子如何如何，你再看看你，连人家一半都不如.....等等”之类的话。这种话说多了，孩子即便嘴上不顶撞你，也会在心里想，“你觉得谁谁谁好，让他做你的孩子吧，我就是扶不上墙的烂泥巴，那就让我自生自灭吧！”

3.不要急躁发火千万不要和孩子随便发火，说不到三句话就大发雷霆，火冒三丈，孩子刚说半句话就武断叫停，“你给老子闭嘴！少说你那没用的，先给老子把学习搞上去再说......”或者，一听说孩子又犯错了，也不弄清楚原由，劈头盖脸，“你就不能让老子省点心啊？你咋总给老子惹事？我咋生你这么个东西？”这些话就像毒针一样会刺进孩子的心灵，加深他们的叛逆，以及和家长之间的对峙。

4.不要唠叨没完孩子大部分时间在学校，周末回家时间本来就短，但回家后家长唠唠叨叨没完没了，“你得学点好啊，千万不敢再混下去了！咱们家把希望都寄在你身上了，你将来没出息对得起谁啊？你能不能让我们少操点心呀？你能不能把你自己的事情做好？......”孩子本来还兴致勃勃回家，结果回家后得到的不是家庭的和谐、温暖，而是没完没了的教训。家长这样做，只能把孩子越逼越远，孩子甚至都不想回家，因为家中没有快乐和温暖。

5.不要讨好承诺千万不能为了讨好孩子，而做一些没价值的承诺，“你只要成绩有进步，我就给你买平板电脑，给你买一部手机，给你买......”这样的承诺不是教育，而是交易。这不但改变不了孩子，反而会把孩子越推越远。

6.不要僵硬说教与青春期叛逆的孩子相处，更多的要交流、沟通、关怀、尊重和关注，千万不要单方面的老给他灌输大道理，“吃得苦中苦方为人上人；现在的努力就是为了将来的幸福；一分耕耘一分收获......等等”这些话孩子在学校听，回家还听，听来听去都是老一套，不烦也会烦。其实，没有任何效果。还不如换个开心的话题，父母与孩子之间轻松的交谈。

7.不要老提学习建议家长不要开口闭口就是学习，似乎除了学习再也没有什么话题了。如果只谈学习，孩子会很厌烦，也不愿意和你多谈，你们很有可能谈不下去。你只要一提学习，孩子的情绪马上就不对了，或者干脆躲着你。你可以与他谈其他话题，比如说孩子的爱好，他的一些朋友，他的愿望等等。

8.不要没完诉苦不要老在孩子跟前说，“为了你我真是把心得都操碎了，为了你我付出了所有，你多少都不能体谅体谅父母的苦处？想当年，那么艰苦的岁月我们是如何如何过来的，你咋连这一点学习的苦都吃不了？我对你付出了全部的关怀，把最好吃的、好穿的全部给你，你咋就不理解呢？”这些话说多了，就等于没说。孩子听多了，就等于没听。

9.不要表示失望千万不能开口闭口就是，“我对你算是彻底失望了！你连一点希望都让我看不到！我对你失望透顶了！你真是个败家子！我这辈活得真失败！”这些话会让孩子破罐子破摔，彻底灰心丧气，失去斗志。

10.不要冷战对峙家庭冷战比什么都可怕。孩子回家，你不问，不管，不说，爱咋地咋地。吃饭你不叫，睡觉你不催，随便孩子怎么样你都懒得理。父母之间不说话，父母和孩子之间也不说话，这样的冷战只能升级叛逆，对孩子，对家长，一点都不好。

“十要” 1.要换位思考站在孩子的角度思考问题，想一想他是怎么想的，他最需要什么？切不可再把自己的意见强加给他，因为他也有自己的想法和看法。

2.要关注交友多了解孩子都和什么样的人常在一起，他们在一起都做些什么？这些朋友都是什么样的孩子。从了解中掌握更多孩子的信息。只有掌握更多信息，才能更有针对性的教育引导。

3.要耐心倾听千万不能家长一言堂了，你不愿意听孩子讲，孩子即便有什么心里话也不愿意向你说，有什么心事能写日记也不愿意告诉你。家长要放下架子，放平心态，静下心来，多耐心、诚心、静心的听听孩子的想法。不管他有什么想法，不管他说的不对不对，都要耐心的听。只有听了，才知道孩子到底想什么。

4.要舍得赞美以往对孩子你可能做得最多的是埋怨、责怪、训斥，现在得改改。孩子只要有做的好的地方要及时的肯定，及时的赞美，肯定与赞美不仅仅能给孩子自信、自尊，也能和谐亲子关系。

5.要信任尊重青春期叛逆的孩子更渴望得到家长的尊重，希望家长不要把他们看得那么的紧，希望家长能多给它们一点自由，给他们一个空间，希望家长尊重他们的想法，支持他们的想法。尊重是沟通的基础，只有家长尊重孩子，孩子才愿意打开自己和你交流，教育才会有效。

6.要亲近和谐孩子进入青春期，生理心理都发生变化，青春期本身就自带烦恼，再加上学业压力，老师、父母的管教，交友的不愉快等等，烦恼会莫名其妙的增加。很多孩子不会主动找父母诉说，他们会选择把自己包裹起来。如果父母不能主动亲近孩子，走进孩子心里，不能主动的做孩子的知心人，不能主动的去和他们谈这些知心话，孩子只能带着这些问题把叛逆表现在其他方面。

7.要平等相待以前可能是你说他听，你要求，他去做。但现在他们渴望摆脱这种束缚，渴望自己能与父母平等对话。这时候，家长要学会转换角色，以前孩子听你的，现在他长大了，有自己的思想，有自己的想法，有自己对事物的判断和分析，再也不是那个完全听你话的懵懂小屁孩了。家长得转化过来，接受他的这种转变，面对他的这种转变，与他们平等相处，平等对话。

8.要兑现承诺不只是要求孩子做到这，做到那，家长也要在孩子面前给自己提点要求，做一些承诺，比如父亲，“儿子，老爸和你一起努力，你努力改变自己的学习，我从今天开始戒烟，咱们都是男人说到做到如何？”母亲，“儿子，妈妈和你一起努力，你搞你的学习，妈妈也对自己严格要求，这一年一件新衣服都不添置，咱们一起努力如何？”说到就要做到，一定要兑现承诺。

9.要以身示范要求孩子改变，自己得先改变。要求孩子做到，自己首先做到。勤奋努力不只是孩子的事情，家长也要勤奋。家长要做到，在家中不玩手机，不看电视，不发脾气，不做不利于孩子学习的事情。

10.要自我改造每个孩子都有青春期，而青春期叛逆很严重的孩子，大多都因小时候家庭教育方式不正确，家庭环境没有营造好，要么过于溺爱，要么过于放纵，要么缺乏关注，要么缺少关爱，要么祖辈带孩子，要么亲子交流太少，总之，家长先改造自己，才更有利于改造孩子。

赵广宇教育漫谈，与您分享教育中的点点滴滴！

简单而有效的沟通方法，三点需要注意：接纳性语言；将“你-信息”变成“我-信息”，摒弃“输赢”思维。这三点很重要，可能有点长，请答应我，认真的看下去，行吗？(￣m￣)

一.如何听，孩子才会说：接纳性语言

什么才是接纳性语言？

我们来举个例子：

当你的孩子和你说，他将要成为主要负责人，为班里的某个孩子举办一个盛大的派对。这个时候，你和积极的向他提建议，气球鲜花等等。可是你的孩子却拒绝了你的建议，并且闷闷不乐的走了。而你也觉得十分的沮丧。

当你的孩子哭着对你说，他养的小仓鼠死掉了，你摸着他的头说：“没关系，妈妈再给你买一只。”

以上的语言只会让你和孩子的关系越变越远，孩子想和你说的话，你并没有真正的在听，到最后却怪孩子不愿意和你说话。

我们在听孩子的说话时，会有12种反应：

1.命令、指挥、控制

2.警告、训诫、威胁

3.规劝、说教、布道

4.建议、给出解决方案或者意见

5.说服、教育、进行逻辑辩论

6.评论、批评、表示不赞同、责备

7.赞扬、表示赞同

8.归类、嘲笑、羞辱

9.解释、分析、诊断

10.安慰、表示同情、安抚、支持

11.调查、质问、审问

12.回避、分散注意力、开玩笑、转移话题

刚刚举的第一例子，反馈属于建议，建议之前你先否定了孩子，你传达的语言是：你做不好的。你还不具备举办晚会的能力。因此让我来帮你吧。我比你有经验。

第二个例子：孩子并不需要建议，她只是想告诉你，他很悲伤。他需要的是理解。

因此，什么是接纳性语言呢？重点在于先表达共情，并正确解码孩子的信息，相信他有独立解决问题的能力。

霍思燕曾经在一个亲子类节目里做了很好的示范：

嗯哼踩到了自己扔的玩具，脚被戳破了，疼的大哭起来。霍思燕第一时间将嗯哼抱起来，说“你很疼，是吗？”并且用玩具戳了一下自己的脚，说“妈妈也觉得很疼”，当嗯哼的情绪变稳定后，霍思燕问，你为什么踩到玩具，是不是因为你乱扔了。嗯哼点了点头，霍思燕随后说，那你以后别乱扔了，好吗？嗯哼点了点头。

首先霍思燕做到了共情，感受了孩子的感受，在共情后，找到了问题的原因，并且解决了问题。

在说接纳性的语言时，要注意3个误区：

1.不要鹦鹉学舌。比如：孩子：好疼。家长：你真的很疼。

2.不要在接纳的过程中，忍不住指导孩子该怎样做。

3.没有真正的共情。

二.如何说，孩子才肯听：我-信息

先给大家举一个例子，设想这样的两个场景：

场景一：你工作了一天，特别累，回到家只想躺在沙发上好好休息一下，但是，你的5岁的孩子想要你陪他玩，并且不断拽你的胳膊大腿，用手盖住你的手机。

场景二：你的孩子的头发已经三个月没剪了，你的邻居提醒你要好好管一下孩子，你说了好多遍，但是他依然我行我素，甚至减少回家的时间，以免和你发生争执。

面对这样的和孩子之间的冲突。你可能会与他发生这样的对话：

回答一：

场景一：你怎么这么不懂事？爸爸和妈妈都累死了，你难道不能让我安静一会儿吗？！

场景二：你看看你成了什么样子？街上的小痞子才会把头发留成这样，快剪掉！

回答二：

场景一：孩子，爸爸今天非常累，实在没有办法陪你玩，如果现在爸爸陪你玩，不能得到很好的休息的话，明天上班就没有办法完成工作，那么上司会批评爸爸，爸爸会非常伤心的。

场景二：今天爸爸被邻居嘲笑了，他们说我不会管教小孩，你的发型乱糟糟的，下次小区的邻里交流会，他们大概不太愿意请我和你妈妈去了。

两组回答的编码信息是完全不一样的，第一组对话是“你-信息”，第二组对话是“我-信息”。

什么是“你-信息”？很简单，就是对话中，包含着“你”为开头的信息。包括：

你停止那样做。你不该那样做。你难道不能？你的行为太幼稚了！...与之相对，“我-信息”就是坦诚的告诉孩子，你此时的行为给父母带来了什么样的影响？

包含要素为“行为+感受+影响”。

场景一的父母所说的话，会让孩子非常困惑，你传达的意思，不仅没有解决问题，并且传达了一个非常负面的评价，孩子是不懂事的，不体谅大人的。

在传达“我-信息”的时候，要注意三点：

1.描述行为的时候不要评价。

不带指责的行为描述：你今天去同学家玩，说好要6点之前回来，但是你超过时间了...

评价式的行为描述：你怎么不守信用呢？说好的6点，结果都超过10点了

2.一定要完成“行为+感受+影响”三个要素的完整表达。只有描述影响后，才能给孩子改变行为的导向。

三.解决亲子冲突：摒弃“输赢”思维

我们在进行亲子教育或者亲子关系的处理时，很容易把一个问题的处理变成了“输赢”式的战争。

比如说孩子想要买一个手机，你觉得会影响成绩，于是你拖走了在柜台前撒泼的孩子：你赢了，孩子输了。

再比如，你让孩子添上一件毛衣，孩子不想穿，清早吵了30分钟后，你怕耽误了孩子上学，于是妥协，孩子还是没有穿毛衣：你输了，孩子赢了。

“输赢”思维很容易造成亲子矛盾，甚至升级冲突，损害亲子关系。摒弃“输赢”思维的本质，就是要以问题的解决为终极目的，达到求同存异的效果。

以穿毛衣为例，父母让孩子穿毛衣的目的是天气降温，让孩子保暖。而孩子觉得毛衣太丑，不符合青年人的审美标准。经过这样的分析，我们发现毛衣并不是问题的核心。我们可以采取折中的方案。

“你为什么不想穿毛衣？”

“我觉得毛衣太丑了，我穿了同学会笑话我”

“可是你不穿毛衣，你就会感冒，妈妈肯定会难受，随后带你去看医生，这样我可能会损失一个大客户。我只是想让你保暖。怎么办呢？”

“那我可以穿那件风衣吗？”

“可以。”

以上面的对话为例，这样，你既达到了让孩子保暖的目的，孩子也达到了取悦自己审美的目的。记住：让孩子提出几个备选方案，并且从中选择。

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