情感知识:高冷的你为什么在挽回中变得卑微

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发布于2023-03-07

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对于现在这个社会人们的情感生活越来越受到重视，男女朋友之间，夫妻之间必然都会受到各种诱惑，各种生活米油盐的影响，导致感情出现问题，就好比最近就出现了很多朋友来咨询小编关于高冷的你为什么在挽回中变得卑微的这个问题，这也说明了现在有许多人也都同样遭遇到这个高冷的你为什么在挽回中变得卑微问题，那么今天小编也是收集了一些关于高冷的你为什么在挽回中变得卑微问题的解决方法来分享给大家。

　　很多学员在咨询的时候都传达给幸福指南针情感专家这样一个观念："女人不能太主动，不然男人得到的太容易，不会去珍惜你。"支撑这个观念的是一个很通俗的价格对比。

　　有些女生告诉情感专家，一件100块的衣服和1000块的衣服在我们看来是有差别的，我们总是会爱惜后者超过前者，女人在男人眼里的价值当如是。

　　然而，在两性关系上，男人花费了大量的精力、金钱得到的女人会更加被珍惜吗?

　　遵循“半糖主义”，只偶尔满足男人，一直很被动，就会被珍惜吗?

　　自己明明期待，还假装不期待。明明想要，还假装不要。这样就被珍惜了吗?

　　感情里的高位者为什么在挽回的时候几近哀求也挽回不了他?整理类似的案例后幸福指南针情感专家发现了高冷者的秘密……

　　01、为什么女人怕主动?

　　感情表面现象的确是女人一进入主动，男人就开始了不珍惜。但透过现象从潜意识看，情感专家又看到另外现象：

　　看起来高冷的女人，平日里被动的女人，不喜欢直接表达需求的女人，通常她们内在的渴望是非常大的。高冷范的依赖性，其实比那些主动热情的人更大。

　　这就是为什么情感专家在之前说过，那些看上去在感情里的高位者依赖性更强，因为需求的本身已经高过了他们在感情里的付出。

　　马伊琍在某次节目中也透露她小时候的一个坏习惯，她喜欢什么就一直盯着看，但是不说喜欢，要大人去猜，即便猜对了她也会否认，只有当对方塞到她手里，她要装作很生气的收下，内心才会得到满足。

　　这种被动，让她觉得自己是被关注的。

　　一个人为什么会被动呢?因为他的渴求太大了，太害怕被拒绝的受伤感。

　　需求越大，被拒绝的时候受伤感就越强。所以怎么避免自己太受伤呢?就是高冷。高冷，是防御需要的手段。

　　不相信自己能得到，所以干脆不要。

　　对男人来说，撩一个被动的人，是很有成就感的，但也是危险的。因为一旦让她相信她是可以被满足的，她就会把自己压抑的需求全部扔在你身上。

　　这时候开始变主动的女人就会常用这样的话术：“你喜欢我，就是应该……”他们的潜意识语言成了：

　　如果你不满足我的需求，你就是不爱我。

　　于是女生会有一大堆的条条框框，比如发信息要在5分钟之内回复，因为感情里的女人需要男人的关注;男人不能对女人发脾气，必须要迎合女人的脾气等等。

　　一个在感情里从被动变主动的过程，除了是接受了对方外，更是开始依赖对方，释放自己的需求了。

　　02、感情降温是谁变了?

　　这个高浓度的需求，是一种依赖，会把另一个人压死。

　　这个时候男人就会感觉到说不出来的烦。因为时刻都要满足另一个人的需求，时刻被指责，那他就会想逃跑，但有时候又逃不了，那么在面对压力的时候就想爆发。

　　而这一切在女人看来就是：

　　你追我的时候，不是这样的，那个时候什么都愿意满足我。为什么现在对我就变了?是不是不爱了?

　　其实不是男人不爱了，是爱不动了，而这段感情里首先变化的是女人，从原来的从原来的无欲无求，变成了现在的欲求不满。

　　女人在高冷、无欲无求的时候，对方能为你做点事情他是很开心很有价值感的。你需求很大的时候，对方为你做点事情他就会体验到被吞没了。

　　03、感情破碎应该如何自处?

　　两个人的感情出了问题，不要急着指责对方的错，对方为什么这么自私、没良心、渣、没责任心。指责，只会让你沉浸在“我是个受害者”的角里。

　　对挽回而言，受害者的角色只会让你浑身充满负能量，越是想要挽回他就越是会暴露你特别需要他的需求，然而对方接收到的，只有你对这段感情的不满，所以就会形成“你追他逃”的挽回模式。

　　当然，也不要盲目自责，觉得自己做得不够好、长得不够好、不够体贴、不够活好。自责，只会让你沉浸在“我是个拯救者”的角色里。

　　“拯救者”的角色会让你心疼他，你会觉得自己没做好，想弥补，这样的心态会让女生进入卑微的挽回模式，抛弃自己的尊严，导致框架丧失。

　　你要永远记得：关系是双方的。

　　你做了什么，其实是基于对方做了什么而反应的。而对方做了什么，也是基于你做了什么而反应的。你们基于对方的反应而反应，然后进入一个循环，就成了关系的现状。

　　人都是本能动物，相处时间长了，就是会根据感觉做反应。舒服多了，就想靠近。难受久了，就想逃离。

　　当他做了让你不舒服的事的时候，你要学会问自己：

　　他体验到了什么样的压力，让他想逃跑、指责或卑微讨好?

　　我做了什么，让他有这样的压力?

　　我是否有看到真实的他?

　　面对他的攻击和被动攻击，我在做什么样的反应?

　　我这样反应的真实目的是什么?

　　我是否有看到真实的自己?

　　如果你在做让对方不舒服的事，你也要学会问自己：

　　我感受到了什么压力，让我想这么对待他?

　　我可以有什么方式去解决，而不是逃避、指责或忍受?

　　我这么对待他的方式，是跟谁学的?怎么形成的?

　　04、如何解决你们之间的问题?

　　想要解决彼此之间的问题，就要深入到关系的底层去看，客观地分析两个人之间到底发生了什么，而不是执着于现象去反应。这才是解决亲密关系问题的根本之道。

　　如果你愿意去思考：我们怎么了。而不是：你为什么这样。那么，世间80%的亲密关系都没必要破碎的。

　　受不了他，换一个人能行吗?

　　其实你们会分手。无非是两个原因：

　　一方基于自己内心的需求无法满足，而向对方索取，造成了对方的压力体验。

　　另一方接受到了对方不够直接的索取方式，无法识别那只是求爱，而感受到了被攻击。即使识别了，因为能量不够而无法去满足。

　　更简单说，矛盾就是一方的攻击力和另一方的承受力决定的。

　　两个人之间，任何一个人懂得改变，都可以帮助对方成长，让对方体验到被爱，从而滋生出内心的力量，进而修复关系。

　　那么谁改变呢?

　　谁更痛，谁就先改变。

　　换一个人呢?

　　换一个人是有用的。

　　你可以换一个更聪明的、更懂你的、承受力更强的人。对方有强大的爱的能力，可以融化你内心的匮乏和伤痛，你也就自然好了。

　　就像一个垃圾桶装不下你生产的垃圾，你可以换个容量大的嘛。

　　但你得确定你换到了容量大的，你就能及时清理了。你就能注意到对方快要满了的时候，帮助他清理下。

　　不然再大的垃圾桶，也经不起你长年累月的作。

　　换不同人的区别，只不过是换个大垃圾桶还是小垃圾桶的区别。

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