情感知识:被分手后切忌掉进这三个黑洞!

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发布于2023-04-12

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对于现在这个社会人们的情感生活越来越受到重视，男女朋友之间，夫妻之间必然都会受到各种诱惑，各种生活米油盐的影响，导致感情出现问题，就好比最近就出现了很多朋友来咨询小编关于被分手后切忌掉进这三个黑洞!的这个问题，这也说明了现在有许多人也都同样遭遇到这个被分手后切忌掉进这三个黑洞!问题，那么今天小编也是收集了一些关于被分手后切忌掉进这三个黑洞!问题的解决方法来分享给大家。

　　每天都有深陷失恋痛苦的人给情感专家私信，有男生有女生，相同的是，他们对于失恋那无法承受的痛苦，隔屏幕，看着那些文字，都能感觉到他们锥心的疼。最惊险的一次是一张手腕有划痕的照片，幸好留了电话号码，在千钧一发之时，留住她生的希望。

　　她冷静下来跟情感专家说：她已经失眠整整一个月，闭上眼都是前任的脸，她接受不了分手的理由，她愿意改过，但对方已全然不给她任何机会。她从来不觉得他们会真正分开，她一直以为他们会结婚，生子，执子之手，与子偕老的。但对方就突然松手，丢下她一个人，她一个人，所有未来都毁了...

　　了解一下学员小A的恋情，看看是什么让她撕心裂肺：

　　我今年29岁，跟男友在一起12年。

　　我们从校园走到了社会，我们见证彼此的青春、年少、迷茫和热血，我曾觉得他是我这辈子的选择。

　　我们了解彼此的一举一动，甚至说是对方肚子里的蛔虫也不为过。长期的默契，让我们会异口同声，会做相同的动作，甚至说话的尾音语气都一摸一样，这些都让旁边的朋友羡慕不已。我也把他当作我自己身体的一部分来爱。

　　他对我的无微不至，怕我饿着，怕我冷到，怕我无聊，怕我被骗，怕我受伤，怕我胃疼，怕我大姨妈肚子疼，总之把我当成一个智障儿童一样的关怀和照顾。总觉得没有他，我只生活完全不能自理的人。

　　他为我做过的点点滴滴，每一件都历历在目。

　　可能他对我好得太久，而我把一切都当成了理所当然，久而久之，我真的成了一个“智障儿童”，不要带脑子，不要带智商，只要像只树袋熊，缠绕着他就可以生存，殊不知，一个人没法供应两份养分，因为没有人可以无限被另一个人吸夺生存肥料。

　　我沉浸在他的柔情陷阱里12年，被捧在手心怕摔着，含在嘴里怕化了，我以为我是世界上最幸福的女孩，我就是旁人羡慕的小公主，我就是世界的中心。

　　所以，变化来得猝不及防，我完全没有反应过来，就从云端跌落谷底，不，是18层地狱。仿佛一下就剥夺了我的一切，我所引以为豪的一切，如同空中楼阁一般，瞬间崩塌。

　　后来的他，似乎什么都不想给我了。

　　我如梦初醒，曾经得到过这些东西，突然失去，我开始歇斯底里。我不停的质问“为什么?”“为什么啊?”

　　他告诉我，他爱不动了。

　　“爱不动”?是什么理由，抱歉我真的理解不了。我们开始猛烈的争吵，每次出口的都是戳他脊梁骨的刻薄话语，什么最伤人我就说什么，终于有一天，他一言不发，掉头就走。

　　QQ，微博，微信，淘宝，支付宝我都被瞬间删除了，我突然发现自己断了和他的一切联系。没有了，什么都没有了。

　　我一遍遍地请求添加好友，想告诉他一件事。

　　如果他觉得我太任性，我可以改...

　　我想应该是觉得我不够好了，才会这样放手就走吧。
　　事后，我也尝试挽回，我说我可以改，只要你能回来，而他说：“算了吧，我们回不去从前。”
　　我去过他单位，给他送水果，送便当，而换回来的是他的一句：你应该自己长大了。
　　到现在，我越发觉得难受，我无法习惯没有他的日子，生活每天都空空荡荡，脑袋每天嗡嗡作响，为什么我没办法挽回他？
　　这个故事的情景应该很多失恋的人都感同身受，被分手后，我们难受，心痛，是肯定的，可，挽回这件事，一定是有底线的。
　　我们经常用自己认为对的、感性的、冲动的方式去挽回，结果却感动了自己，感动不了他。
　　被分手这个漩涡把你们卷入了无尽的黑洞，不停的消耗自己，侵蚀自己，我们应该搞清楚这被分手背后究竟藏着什么样的真相。
　　黑洞一：我不够好，我全部改
　　当我们被分手过后，我们经常会有这样一种感受：是我不够好，所以他才会离开。
　　其实分手这件事，对方说：“我们分手吧。” 实则就代表着拒绝二字。
　　而人，在被拒绝的时候，会出现羞耻感、自我评价降低等现象，然后盲目否定自己。
　　在分手这里，最常见的，就是自信心挫败，自尊心降低，我们会认为，此时的自己是有多不好，才会被抛弃?
　　再加上原生家庭的影响，每个人都会有不同程度的被抛弃感，那么在我们认知里面就会出现这样的思想：是我不够好，不符合你的要求，你才要离开，那我改变自己，迎合你，你就不会走。
　　然后就开始了你矫枉过正的错误之路。
　　有很多很多人，不择手段去盲目改变自己，只是为了让对方回来。
　　情感专家这里很多案例，当她们被分手后，在她们眼里，男人的感受大过了天，她们小心翼翼，不敢轻易说话，甚至不敢去找对方，生怕说错一句话，对方直接把你从他的世界剔除。
　　来看看这时你的心路历程：
　　不能，我不能分手，我不想分手，我需要你，我离不开你。——暴露你强烈的需求感；
　　而那个要离开的他，让你牵肠挂肚，这是什么?损失厌恶效应啊，人类骨子了，天性里非常讨厌失去，何况还是被动失去，简直是失去+++，这种失去带来的痛感修正着你的认知，原来他的离开让我这么痛，原来我这么爱他，比我想象中还要爱，心可以骗人，身体不会骗人，于是你把对“失去”的痛苦解读为对他的“深爱”——我为他痛苦的快要死去了，所以他过往的缺点也不再是缺点，眼里心里都是他的好，想起自己要失去这么好的他了，心如刀割。——对方在你的心里价格直线飙高。
　　与此同时，你无限的迎合他，对他一呼百应——此时你在他眼中的价格极低。
　　你这自毁生路的捧他踩我，让你们之间的差价越来越大，试问你会跟一个价格低的人在一起吗?
　　知道你的挽回之路为什么付出所有，尊严尽失，却如此失败了吗?
　　一味自责该，改正自己，换来的是什么?对方越觉得跟你分的正确，终于离开了一个低价值人。
　　没错，当我们修正自己，去迎合对方的时候，我们越发地低贱了，我们掉进了这个恶性循环，找不到方向。
　　大家要明白，一段恋情的结束，除了原则性错误，其实我们双方一定是都有问题存在的。
　　一段感情的开始不是一方决定的，那结束也不是一方的问题，不是吗?
　　所以，为什么分手，成了你一个人的问题呢?凭什么你要一个人去挽救一段感情呢?
　　其实，这只不过是你为了不让自己认知失调，而做出的妥协和让步而已。
　　关系结束了——你不够好——为了他改变自己——关系继续。
　　你看到了吗?如果你把关系结束的责任，一个人扛起来，你就只能退让。
　　但，大家要记住，在关系结束这件事里，大家都有一半的责任，并非你一个人的过错。
　　感情出现问题，他也有责任。他看着这段感情滑向结束，而没有做任何补救，说离开就离开，不是对这段感情的不负责?你凭什么为他的逃避买单。
　　你确实要修正自我，可修正自我，是为了自己那50%的错误，并非是为了那个离开的人。
　　而你在审视自己犯的错，为自己而提升价值，在为自己做努力。
　　那个前任，那个遇到问题只能用分手逃避的前任，随他去吧，我们不再稀罕了。
　　学业冲刺，工作提升，让你们的生活丰富多彩，人生越来越广阔，化痛苦为动力，提升自己在下一段感情里的价值，是最好的调节方式，不是吗?
　　情感专家有一个挽回成功实例，最后成功让前任回撩，还求婚了。最后然刚被抛弃的她夺回了感情的选择权。
　　这是一个很好的例子，开头是痛苦的，过程慢慢恢复自信，最后结果，也是喜人的。
　　你用这些痛苦换回来的，是更好的自己，是一个完全属于你自己的自己，不是为了对方去改变，这才叫修正自我。

　　黑洞二：无底线跪舔、死缠乱打
　　情感专家见过男人说分手时狠话说尽，但是姑娘仍然送吃的，送喝的，把自己能想到的跪舔的方法，都用上了。
　　说实话，在对方心里，或许一开始还会有愧疚，但是没几次过后，你绝对要不到你想要的结果，并且对方的愧疚感，还会逐渐消失。
　　为什么呢?
　　因为你认为的对他好，很可能只是感动了自己，对方对你并无需求，当你附加给对方这些东西的时候，一开始或许对你有所感激进行推脱，但是时间一久，他反而安逸了，你要做就做吧，我可没逼你。
　　是你的跪舔行为，让他这么理直气壮，是你助长了他的嚣张气焰，有些更过分的，或许还会在外面说：瞧这妹子，追我好几个月了，为了我她什么都愿意做。
　　大家思考一下，对于自己唾手可得的东西，你认为它珍贵吗?对于不珍贵的东西，你会心疼吗?
　　不会对吗?
　　所以，跪舔真挽不回前任啊。
　　你要做的，应该是接受现实，因为就算你去跪舔，你去求复合，假如成功，就可以回到从前，像一切都没发生过吗?
　　哪怕能回到从前，那么你们之间的问题，又是否解决了呢?
　　那么未来，遇到你们之间有差异的事儿，他会不会再次以分手来要挟，强行让你变成他要的样子而逼你就范呢?
　　请注意这里!这里有一个超大隐患，——精神控制!你不听话就分手，一听分手你就服软，一服软你就落入了这个陷阱，你开始被对方情感勒和操控。
　　然后你会变得越来越失去自我，越来越不像自己，原来那个爱笑爱跳的你不见了，变成了一个患得患失的人，这样是正常的吗？请你得警惕了！
　　如果你都不知道为什么分手，跪舔回来的关系，难道不会重蹈覆辙吗？
　　情感专家看到重蹈覆辙的案例，太多了。
　　这个时候，我们就该看看自己的初心，我们想要的到底是什么。
　　是让他像开始那样宠我们吗?是让他越来越爱我们吗?是两个人不吵架吗?
　　可是，你觉得跪舔回来，他就能宠你了?
　　事实是，你跪下了，你就得一直跪着!你不跪着，他就会分手!
　　醒醒吧，姑娘们!
　　你看跪舔，几乎换不回好的结果。这跟我们的初心背道而驰了，对吗?
　　而纠缠，本就不是什么好词，用在分手后，一样如此。
　　但是还是有很多人在做着这样的事情，挽回不成，就绝命连环call，强行出现在对方的视野里，强迫对方删除自己的社交好友，删除朋友圈，照片等等...
　　这只会让对方觉得你更加烦人，一开始，他说，我们虽然做不了情人，还可以是亲人。
　　后来，他说，我们做朋友吧。
　　再纠缠下去，他就会把你拉黑了。
　　所以，姑娘们，这是你要的结果吗?
　　夜深人静的时候，你独自坐在床边，想着原来一幕幕在一起时候的情景，你开始跟对方坦白：没有你的日子，我真的很心痛，每一天。
　　你的反反复复，对于一个对你没有需求感的人而言，就是一种折磨，尽管你说的再深情，对方也都不知道如何去回复你。
　　而最后难过流泪的依然是你。
　　这值得吗?
　　黑洞三：不接受现实
　　情感专家过一个很有意思的实验，一个教室里，坐着50位学生，当教授问道：你们中有多少人打算结婚的时候，一半以上的人都举了手;而当问道，你们中有多少人打算离婚的时候，没有一个人举手。
　　这个问题，就是在告诉我们，没有人一开始就要计划离婚，那么分手也一样，没有人会把分手放在计划内，但分手这件事一旦发生了，我们中的大多数人都会去否定它，就像鸵鸟一样把脑袋埋在沙子里，试图躲过这场风暴。
　　但是大家要明白，只要你一天不接受这个现实，那么，你的困扰就会跟着你走一天。
　　你根本无法停止自我否定和自我修正，这两个过程。
　　最后你导致的结果，就是价值被一路降低，自信被一路打击...
　　我们要接受，这个人来，这个人走的现实，他现在是走了，但不代表未来，你们不会再遇见，这个世界上，任何的事情都存在着可能性。
　　其实大家挽回的顺序一直都走错了。
　　按照上面说的，如果你真想挽回，那么第一步，请你接受，对方走了这个事实。
　　在他走的同时，也放下他。
　　这段缘分，尽了。
　　你不成熟，他也不成熟。
　　假若要重新来，就是一副新的牌，你成长了，你换了一种面貌，重新出现在他面前，而这里说的全新面貌，便是升级以后的你。
　　如果，他也成长了，那么你们之间那残余的情愫，会让你们重新试一试的。
　　火花重新燃放，也不是不可能，不是吗?
　　当然，最多的情况，是你成长了，而他没有，你看不上他喽!!!
　　所以，第二步，请你在放下他之后，专心去提升自己，情商，爱商，如何跟爱人相处，如何制造爱的流动，如何做到共情，如何让心的桥梁稳固。
　　你学到的，听到的，看到的，都是你自己的。
　　当你成长以后，帅哥无限多，何必限于他一个嘛。
　　这世界上的事情就是如此，人天生厌恶损失，你越想得到什么，就越容易失去什么...你握得太紧，就容易碎。
　　墨菲定律也一直都存在。

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